Ora 11 noaptea. Farmacia cu program de noapte. Intrã un tip, cere un
prezervativ. Plãteºte, pleacã. Seara urmãtoare, aproape de miezul
nopþii, acelaºi tip:
- Daþi-mi vã rog un prezervativ.
Îl ia, plãteºte, pleacã. Seara urmãtoare, scenã identicã. La care
farmacistul, curios, îl întreabã pe tip:
- Nu vã suparaþi, dar de ce cumpãraþi cîte unul, de ce nu cumpãraþi
mai multe odatã?
La care tipul:
- ªtiþi, vreau de fapt sã mã las.

Un broker despre criza:
E mai rau decat la divort... Am pierdut deja jumatate din avere si am in continuare o sotie!

Un ascultãtor întreabã: Am și eu o dilemã sã mã cãsãtoresc cu una frumoasã sau cu una urâtã? Dacã o iau pe cea frumoasã mã tem cã se întinde cu toți vecinii, dacã o iau pe urâtã e numai a mea...

Radio Erevan rãspunde: Depinde ce vã doriți: sã mâncați un tort împreunã cu toți vecinii sau un cãcat... singur...

Seara pe o banca in parc, un baiat si o fata. Tipul ii atinge in permamenta spatele. In cele din urma ea intreaba:
- Ce faci?
- Caut sanii.
- Sanii sunt in fata!
- Acolo am cautat deja...

Miorița lui Gigi

Pentr-un schimb de plai,
Soldat cu parai,
Iatã vin agale,
Dosare penale,
Trei judecãtoare
Îl vor la rãcoare.
Una a lu’ Traian,
Una a lu’ Schenghean,
Și-un-a lu’ Satan.

Iarã cel Traian
Si cu cel Schenghean
Mãri, se pilirã
Si se opintirã
Pe l-apus de soare
Ca sã îmi omoare
Ratingul baban
Fãcut de cioban,
Cel cu carduri multe,
Conturi în valute,
Si crainici dresați
Cu mici și cârnați.

Dar cel verișor
Ãl mai scuipãtor,
De trei luni încoace
Flegma nu-i mai place,
Bãtãi nu mai face,
Înțelept el tace.
Giovanni, bã, coaie,
Rezolvași o laie!
De doi ani încolo,
O sã fii acolo,
Cu Jean și Copos,
Cu finul gazos,
Victor și Nețoiu,
Veți giuli bãrzoiu.

”Stãpâne, stãpâne,
Zise al lui câne,
Sunt eu, Stoica Meme,
Ați pus sã mã cheme?
Cã l-apus de soare
Mi-au trimis scrisoare,
Trei judecãtoare
Sã vin la-nchisoare.”

”Memițã bârsanã,
De ești nãzdrãvanã
Și de-ar fi sã pun
Mâna pe sãpun,
Sã spui lu’ Dodel
Și chiar lu’ Bãnel,
Sã-mi țineți toți locul
Când mi-o fi sorocul
Sã îmi umple ciocul.
Asta sã le spui:
Sã își ia la mui
Pentru-al lor patron
Și v-oi da pogon.

Iar tu, dragã Reghe,
Când oi fi în zeghe
Sã mã bucuri, tatã,
Nima’ sã nu batã
Pe-a noastrã steluțã
În marea liguțã,
Sã le dai sã bea
Apã din acea.
Când Tatu dã greș
Rogi pe Chiricheș
Sã urce-n careu
Și nici un ateu
Ori vreun drac de gheu
Sã nu prindã-n veci
Foaia ta de meci.”

Amin, împãratul Hristos sã ne-ajute!

 
Sa speram ca se duc toti hotii astia acolo.

Astãzi am cunoscut cel mai fericit taximetrist. Conducea un logan galben, fluiera și zâmbea încontinuu. Mi-a zis :
”Îmi iubesc meseria. Mã doare la bascã, n-am șefi, nu îmi spune nimeni ce sã fac...”
”Fã dreapta aici” i-am spus.

Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul – vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!

Eºti beþiv atunci cînd:
1. Ai discuþii în contradictoriu cu obiectele din jur ºi mai ºi pierzi.
2. Trebuie sã te þii de asfalt ca sã nu cazi de pe trotuar.
3. Serviciul te împiedicã sã bei destul.
4. Doctorul tau gãseºte sînge în alcool la analize.
5. Scaunul de la WC se loveºte repetat ºi cu înverºunare de capul tãu.
6. Ajungi sã crezi cã alcoolul e una dintre grupele de alimente.
7. 24 de ore pe zi, 24 de beri într-o ladã – coincidenþã? S-o crezi tu!
8. Douã mîini ºi doar o gurã – asta chiar cã e o problemã cu bãutura.
9. Vezi mai bine dacã þii un ochi închis.
10. Nenorocita aia de parcare s-a mutat mai încolo cît erai tu în cîrciumã.
11. Cazi de pe podea.
12. Pe bãieþii tãi îi cheamã Tuborg ºi Heineken.
13. Auzi, ºtii ce, dã-o-ncolo de masã de searã, 5 beri fac cît o fripturã cu cartofi prãjiþi.
14. Þînþarii încep sã zboare aiurea dupã ce te-nþeapã pe tine.
15. Te trezeºti în dormitor, chiloþii sînt în baie, adormi îmbrãcat…
16. Toatã cîrciuma te salutã cînd intri înãuntru.
17. Ai impresia cã cele patru grupe de alimente sînt cofeina, nicotina, alcoolul ºi femeile.
18. Pisica vecinului devine tot mai apetisantã, pe zi ce trece.
19. Zoe Petre aratã bine.
20. Nu-þi recunoºti nevasta decît dacã te uiþi la ea printr-un fund de pahar.
21. Bestia aia de elefãnþel roz iar te-a urmãrit pîn-acasã.

Doi tractoristi pe camp, scot pita, slana, bat o ceapa de roata de la tractor si se pun sa manance.

Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:

- Voi de ce nu semanati?

Unu dintre ei raspunde:

- Pai... nu suntem frati...

Un doctor avertizeazã un cuplu, în urma unei operaþii uºoare pe care i-a fãcut-o soþiei:
- E nevoie de 7 zile pentru însãnãtoºire, aºadar nu faceþi sex timp de o sãptãmânã!
- Ai auzit? îºi întreabã soþia, soþul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!

- Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme?
Radio Erevan: Sunteti un copil, stimate domn! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier?

Intr-o seara, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvintele pe care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara aceea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama.
Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da! sigur, iubito.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fatza i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt?

[Black Betty]

Doctorul cãtre pacient:
– Cum sînt noile supozitoare pentru insomnie?
– Remarcabile, d-le doctor. Nici n-apuc bine sã scot degetul!

La scoala profesoara incearca un joc educativ:
-Bulisor tu ai sa ne spui la agere o leguma sau o culoare..daca spui o leguma noi fugim in stanga..la culoare fugim in dreapta.....gata copiii? Zi Bulica !
-Rosie, doamna!

[Black Betty]

La scoala profesoara incearca un joc educativ:
-Bulisor tu ai sa ne spui la agere o leguma sau o culoare..daca spui o leguma noi fugim in stanga..la culoare fugim in dreapta.....gata copiii? Zi Bulica !
-Rosie, doamna!

Eh, vedeti, domnule Elvis SMT, asta e definitia disonantei cognitive!!!

Un Rus un Francez si un Roman vorbeau despre cum afla ei daca ia inselat sotia .
Rusul :
- Eu vin acasa , trantesc usa , sparg dulapul si urlu la ea :
- " FA " zi cu cine m-ai inselat ca te sparg .. si e clar ca imi zice cu cine , de frica sa nu o bat .
Francezul :
Nu e elegant asa .. trebuie sa fii siret , eu ma duc la ea si ii zic :
- " Auzi tu.. am auzit ca m-ai inselat cu ..." si zic un nume la nimereala si ea imi zice cu cine ....daca nimeresc un nume e bine , daca nu asta e , mai incerc altadata .
Romanul :
- Eu ... ma duc in bloc la mine , bat la vecina de dedesubt la usa si cand deschide ii zic :
- " Esti o c..va " si ea imi zice :
- Eu sunt c..va ... , dar nevasta-ta ca s-a culcat cu " Vasile de la etajul 2 , Ionel din blocul vecin si Grigore soferul de la alimentara !?!?

Maria vine din Germania,,unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
-Ce-i asta,Marie? intreaba tata-su.
-Asta-i un mixer,pui numa' faina si laptele si le amesteca singur.
-Mare lucru,zice tatal. -Da, asta ce-i?
-Pai asta-i un cuptor cu microunde.Pui farfuria cu mancare inauntru si intr-un minut s-a incalzit.
-Mare lucru! -Da' ciudatenia asta ce-i?intreaba tatal.
-Vibrator.Pai,stii mata,acolo in occident nu ai neaparat nevoie de sot,ca sa-ti satistaci poftele.
Apoi,obosita fiind,Marie pleaca la culcare.
Batranul iese pe prispa casei,aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca,se aseaza pe un scaun,iar pe celalalt aseaza vibratorul.
Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti,Ioane,ce mai faci?
-Ia,stau la un pahar de vorba cu ginerele!!!

La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?Si daca a fost o ora continu?Si daca se mai poate repeta?

În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului.
Șeful mi-a recomandat sã merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat sã primesc viața așa cum e ea și sã zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat sã fiu toatã ziua cu zâmbetul pe buze, mã uitam la șef și zâmbeam, mã uitam la secretarã – zâmbeam, mã uitam la colegã – zâmbeam, pânã în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis:
- Dacã mai vii vreodatã drogat la muncã, te dau afarã!