‎- Draga mea, azi e 8 Martie, nu trebuie sã speli vesela,.. o vei spãla mâine!

Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini!

A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un
lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile !


Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place
de mine.


Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila,
un mic iaht, o mica mostenire

Care e diferenta dintre o baterie Varta si un ungur?
Bateria Varta are autonomie.. ))

Partea si mai amuzanta este ca a fost spus de un amic ungur )

În parc pe o bancã stãtea o domniºoarã urâtã…, da urâtã tare ! De ea se apropie un tip ºi o întreabã:
Ce faceþi domniºoarã?
Ea: Admir natura!
El: Dupa ce þi-a fãcut atâtea !?

[Carnea de cal - industria romaneasca de bancuri e sublima!]

Carnea de cal - industria romaneasca de bancuri e sublima!


♥ A fost retinuta directoarea generala la Plafar! Procurorii au declarat ca exista probe solide ca Plafar a comercializat  ”Codita Soricelului” etichetata drept ”Coada calului”!
  ♥    Parintii il trimit pe Bula la macelarie sa cumpere carne. Bula se întoarce cu mana goala.
- N-am cumparat, zice el, fiindca nu vand aia decat carne de cal.
- Cum asa? întreaba parintii mirati.
- Pai am vazut, zice Bula, ca deasupra carligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bula cel batran, au inceput, in sfarsit, s-o eticheteze!... ♥
♥ Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut. Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport. ♥
♥ Fenomenal! Intr-un supermarket din Caracal s-a gasit carne de cal etichetata si vanduta drept oua! ♥
♥ Degeaba se supara francezii pe noi. Doar nu era sa venim la Paris, iar caii sa ni-i lasam de izbeliste, singuri in casa !!!
♥ McDonald’s a anuntat ca scoate pe piata un nou sortiment: "calburgerul". ♥
♥ Mai bun decat "vita cu gust de cal" nu este decat "mielul cu gust de caine".
♥ Sunt din ce in ce mai multe cazuri, in restaurantele din Anglia, de cetateni care sustin ca au gasit potcoave in ciorba. ♥
♥ ªtiri din Ferentari ... care este! ( Sector 5 Bucuresti ):
1. Zootehnistii romani din sectorul 5 lucreaza din greu la "o rasa de cal cu mai multe oase", ca sa para peste.
2. Microfermele de apartament din sectorul 5 se pregatesc sa scoata pe piata si "telemeaua de murg". ♥
♥ De cand cu scandalul carnii de cal, am inteles si eu de ce caltabosul nu se cheama porctabos. ♥
♥ Banc sec: Un cal il întreaba pe un calut: -Tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare? -Lasagna! ♥
♥ Banc sec: Marele avantaj al carnii de cal este ca nu necesita transport. Mergi calare pe ea pana la fabrica de lasagna.!!!!!! ♥
♥ M-am intalnit astazi cu un carutas ce se plimba cu caruta lui si am strigat la el: „Bate, dom'le, calul sa fie lasagna mai frageda!” ♥
♥ -De ce tin englezii lasagna cu carne de cal in mana dupa ce o cumpara din supermarket? -De capastru! ♥
♥ Supermarketurile romanesti linistesc clientii: „La noi nici in carnea de cal nu e carne de cal.”!!!!!!!!!!!! ♥
♥ - Ma Gheo, zice Ion, scoate seile de pe vitele astea, ca le ducem la abator! ♥
♥ Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina...insa am mari dubii....Daca sunt de cal?

In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!

Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!

Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless

Ion se intoarce de la cimp si o gaseste pe Maria in pat cu Gheorghe (prietenul lui cel mai bun).
Da cu coasa de pamint si zice:
- No ba Marie. Cu cel mai bun prieten al meu?!? Cite am facut eu pentru tine...
Te-am luat, te-am educat si imbracat, nu te pun sa faci de mincare...
Si tu ba Gheorghe... Am fost prieteni de mici baaaaa.
Cite batai am luat de la tactu incercind sa te scap pe tine baaaa...
Si dati-o in colo de treaba, macar opriti-va cind vorbesc cu voi!

Cum recunosti o blonda in aeroport?
E singura care da paine la avioane!

ce tare e ultimu

Daca tatal tau este sarac inseamna ca n-ai avut noroc. Daca socrul tau este sarac inseamna ca esti prost!

Asa sunt....plm....

Nu esti singurul...

nu sunteti sanatosi !

Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il abordeaza:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu o tuiculita, un cinzano, un whiskey, o tequila?
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii replica:
- Si o bere!

Intrã un tip în bisericã pentru a se spovedi. Preotul îl întreabã:
- Cu ce ai pãcãtuit fiul meu?
- Pãrinte, eu sunt foarte lacom.
- Lãcomia este un pãcat greu. Pentru a te ierta, trebuie sã dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut??
- Fiul meu, dacã vrei sã ajungi la calea cea dreaptã, anume cu asta trebuie sã începi.
Iese tipul din bisericã, afarã nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustã mini, câteva straturi de cosmeticã, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, luati-i vã rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100.
- De ce 100? Pãrintele a zis 50.
- Pãi da, dar pãrintele e client fidel.

-Ce face un þig$n cand il pui prima data la un calculator.
-Cauta in Recycle Bin

Bula se duce intr-un bar :
- Buna ziua,aveti fanta roz?
Vanzatoarea:
- Da puisor, toate avem fanta roz!

 De ce femeile fara sani au sfarcuri?

Gestul conteaza!




Daca ai avea de ales intre sotie si a castiga la loto, ce masina ti-ai lua?

Pe o banca, in parc, un copil manca intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O batrana il vede si ii spune:
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, dar isi vedea de treaba lui!