O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras,vazind-o, o intreaba:
- As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
- Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara. Astfel ca iepurasul statea pe pamant sub cioara si nu facea nimic.Deodata, apare o vulpe si-l mananca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.

Sau sa fii cioara...

Un studiu recent arata ca in Romania,la fiecare 60 de secunde...







trece un minut....

Un studiu recent, realizat de Ministerul Sanatatii impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor indivizi care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool. Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

Ce le spun parintii rromi copiilor care nu-i asculta? Nu fi obraznic, ca te dau la scoala!

Care este diferenþa dintre MITÃ ºi DAR?
- Un DAR este atunci când cel care primeºte spune: "Mulþumesc!" , iar cel care da spune: "Sã nu mai vorbim despre asta!".
- O MITÃ este atunci când cel care da spune: "Mulþumesc!" , iar cel care primeºte spune: "Sã nu mai vorbim despre asta!".

Ziua ei:
Flori: 50 Ron
Cadou: 200 Ron
Cina:150 Ron
Bauturi:200 Ron
Camera de hotel:300 Ron
Privirea de pe fata ta atunci cand iti spune ca e pe stop ... Nepretuita!

Ce mah ti ai luat o?

Nu mai lua bancurile in serios! Trateaza-le ca pe niste glume! 

Deci da....ti ai luat o....Stai chil ca nu esti singurul.

Ziua ei:
Flori: 50 Ron
Cadou: 200 Ron
Cina:150 Ron
Bauturi:200 Ron
Camera de hotel:300 Ron
Privirea de pe fata ta atunci cand iti spune ca e pe stop ... Nepretuita!

Asta e prea tare!

 Subaru Car Salesmen
Two Subaru car salesmen were sitting at the bar.
One complained to the other, "Boy, business sucks. If I don't sell more Subaru's this month, I'm going to lose my fucking ass!" Too late - he noticed a beautiful blonde, sitting two stools away. Immediately, he offered apologies for his use of bad language. "That's okay," the blonde replied, "I have a very similar problem ... If I don't sell more ass this month, I'm going to lose my fucking Subaru!"




A Survey was taken to find out what people say right before they get into an Accident....

60% says OH *****!!!

20% yells out for god..

10% just screams like a woosie

5% says nothin...too shocked to say anythin

last 5% says.....hey its a SUBARU watch this!!






Englezii se hotarasc sa intre cu totul in randul tarilor europene si sa modifice codul rutier pentru a circula si ei pe dreapta.
Dar nu prea stiu cum sa abordeze problema, asa ca ii roaga pe francezi sa ii ajute, ca intre vecini.
Raspunsul francezilor:
- E prea complicat dupa atatia ani de mers cu masinile pe stanga sa convingi oamenii sa mearga pe dreapta.
Duceti-va la nemti, ca ei sunt cei mai ordonati.
Raspunsul nemtilor:
- Aici nu e vorba de o chestie simpla, asta e reforma in toata regula.
Va sfatuim sa cereti aportul romanilor, ca in ultimul timp ei s-au specializat in reforme.
Raspunsul romanilor:
- Este vorba de o schimbare mult prea mare ca sa poata fi facuta brusc!
Va propunem o reforma in trepte; pentru inceput, in primele 6 luni, sa circule doar camioanele pe partea dreapta.

Undeva în România, ieri, ninsoare abundentã, zãpadã multã pe carosabil, trafic îngreunat...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depãșeascã camionul, la un moment dat acesta din urma intrã în depãșire și când ajunge în dreptul cabinei camionului coboarã geamul și o blondã superbã, drãgãl
așã, cu ochi albaștri, strigã șoferului din camion:
- Hei! Sunt Alina și sunt blondã! Vezi cã-ți cade marfa din camion în spate!
Șoferul nimic, se uitã la ea întoarce capul și ruleazã nepãsãtor cu aceeași vitezã.
...Mai merge ce mai merge iarãși:
- Hei! Sunt Alina și sunt blondã! Vezi cã-ți cade marfa din camion în spate!
Șoferul nimic, se uitã la ea întoarce capul și ruleazã nepãsãtor cu aceeași vitezã.
Se mai repetã faza de câteva ori, încercare de depãșire, claxoane de la BMW, același rezultat.
La un moment dat, camionul oprește într-o parcare.
Vizibil iritatã ca bunele ei intenții au rãmas fãrã rezultat, Alina, blonda, merge direct la tip:
- Auzi, sunt Alina și sunt blondã și de o orã tot iți spun cã pierzi marfã din camion. Ești surd sau faci pe șmecherul?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri și dau cu sare și nisip pe șosea...

De ce tin englezii lasagna in mana ,cand ies din supermarket...?
De capastru!!!

Are you sure this is British beef?
Of horse it is!

Un betiv statea intr-un bar. Deodata se intoarce spre barbatul din dreapta lui si il intreaba:
- Mi-ai turnat cumva bere in buzunare?
- Bineinteles ca nu!
Betivul se intoarce spre stanga lui si il intreaba pe alt barbat:
- Dar tu mi-ai turnat bere in buzunare?
- Cu siguranta nu am facut un asemenea gest necugetat!
Atunci betivul isi spune:
- Exact cum am banuit, a fost ceva din interior...

Trece un cortegiu funerar. Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu....

Ramses ill cheama pe scribul lui, dupa una din luptele purtate, pentru a marca evenimentul.
Ramses: scrie acolo: "Eu, Ramses"
Scribul deseneaza un Ramses pe piatra
Ramses: "cel mai puternic
Scribul ii face niste muschi umflati
Ramses: "cel mai iubit"
Scribul ii face o groaza de oameni la picioare, venerandu-l
Ramses: "cel mai viril"
Scribul: "... Sefu, cum se scrie cel mai viril, cu doua p___ sau cu trei c____???"

[Black Betty]

Unde mergi Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Pai sii cand mai cantati?
- Pe drum, la intoarcere!

Un tip se duce la Finante pentru un interviu.
Intervievatorul il intreaba: Esti alergic la ceva ?,
la care i s-a raspuns: Da, la cofeina.
-Ati lucrat pentru serviciul public inainte ?
-Da, am fost in armata - spune el ; am fost in Afganistan de doua ori.
Intervievatorul spune: Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post.
Apoi,il intreaba : Aveti vreun handicap, de orice fel ?
Tipul spune: Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune: OK ! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8.00 la 16.00. Dar puteti incepe maine ,la 12.00 - si veti veni in fiecare zi de la 12.00.
Tipul este nedumerit si intreaba: In cazul in care orele de lucru sunt de la 8.00 la 16.00, de ce vreti sa vin la 12.00 ? Eu nu vreau nici un tratament special...
Intervievatorul spune: Ceea ce trebuie sa intelegeti este ca acesta este un loc de munca la Finante.
In fiecare zi, de la 8.00 la 10.00, ne bem cafeaua, apoi, pana la 12.00, ne scarpinam la coaie. Nu are sens sa veniti de la 8.00 ...