Un beþivan întreabã barmanul:
- Câtã bere vindeþi pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreþi sã vã spun cum aþi putea sã vindeþi cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleþi halbele ca lumea..

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta. barbatul ii spune femeii: " uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc ! Femeia: Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrbat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule!

Cica s-a inventat un robot care prinde hoti. In China a prins in 5 minute 100 de hoti, in America a prins în 5 minute 200 de hoti, în Romania in 5 minute s-a furat robotul.

DACA FACI O "TAMPENIE" NICIODATA NU RECUNOASTE!
SAU CHIAR DACA RECUNOSTI, N-O SPUNE ! 
DACA O SPUI TOTUSI  N-O SCRIE !
DACA O SCRII, NU SEMNA  !!!
SI DACA TOTUSI O SEMNEZI,   ... SEMNEAZ-O ANONIMA  !!!!!!!!!

Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros, care sare si da din maini. Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu, dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus...

O adolescentã, întorcându-se acasã dupã prima zi de gimnaziu:
- Tatã, un bãiat de la ºcoalã mi-a zis ceva ce nu înþeleg. Mi-a spus cã am parbrizul frumos, un portbagaj ºmecher, niºte ºasiuri tari ºi amortizoare excelente. Ce înseamnã asta?
- Nimic interesant, dar spune-i aºa colegului: dacã îndrãzneºte sã-þi ridice capota ca sã verifice uleiul, o sã-i rup þeava de eºapament!

Ma jucam cu cainele pe podeaua din living, nevasta-mea in timp ce se uita la tv imi spune:
-Cred ca iubesti cainele ala mai mult decat ma iubesti pe mine!!
-Iubito,sincer sa fiu,tu nu ma lingi pe fatza si dai din fund cand vin beat la 4 dimineata!!

Mare grija la supermarket! Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice bune de 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj si incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt hypermarket. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori, vineri si azi... si ma duc si maine!!!

Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei

Draga fiule,
Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai timite o data.
Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede.  Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritatea accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe.  Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de-atunci n-am mai vazut-o.
Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. Prima data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. A propos de vesta pe care o voiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult;atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la 'De-a v-ati ascunselea'.  Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am  „zburat” din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub din sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica'tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproape 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in cimitir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica'tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in cinci luni de-acum; atunci taica'tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigura ca da. Ce fata sigura, cata mandrie!  Asa fata, asa tata!
Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu' ala' mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo.
Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic.
Mama ta care te adora,

P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul.

Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat , el isi intreaba prietenii:
"Ba, cine dracu' e Traian Basescu?!?

Bune....

Dupa ani de cercetari, in care experimentele au dus la distrugerea sanatatii multora, oamenii de stiinta au stabilit ca formula fericirii este identica cu formula alcoolului etilic.

‎- Ieri pentru prima data am facut cunnilingus...
- Si cum a fost?
- Nasol. Are gust de penis!

Pe 14 feb la farmacie:
- Buna ziua!
- S-au terminat...

‎- Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito vezi Ferrari-ul ãla roºu de afarã?
- Uauu iubitule…
- Þi-am luat un ruj de aceeaºi culoare…

te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti!......

Doua` blonde  discuta` :
- Eu am fost maritata` de trei ori !
- Si ?? .............. Copii ??
- Nuuuuu  !!  Numai cu adulti !!

O femeie maritata` de 25 de ani merge la Mama Omida sa` ii ghiceasca` . Mama Omida ii spune :
- Imi pare rau , dar trebe  sa`iti  dau o veste trista`, mancati-as  . Barbatu-to va muri de o moarte foarte violenta`
Femeia intreaba` :
- Si ce spun cartile ? Eu voi fi achitata`  ??

Trei prietene intr-un compartiment de tren ,povestesc despre adulter  :
Prima:
- Nu,  eu nu pot sa`  ii ascund nimic sotului meu , ii spun totul !
A doua :
- Ce curaj !!!!
A treia :
- Ce memorie !!!!!!!

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!

Un tip la doctor:
- Doctore, credeti ca o sa apuc sa traiesc 100 de ani ?
- Fumezi?
- Nu, nu fumez si nici de baut nu beau...
- Joci jocuri de noroc?
- Nu!
- Conduci masini rapide?
- Nu!
- Iti faci de cap cu femei?
- Nu!
- Atunci de ce vrei ma sa traiesti 100 de ani?

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data!". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala: "A doua oara!". Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie! I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru!
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data!". A fost prima si ultima data cand ne-am certat...

te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti! te repeti!......

... pana le intelegi si tu !!! 

Dinu Patriciu e un afacerist atât de bun încât, dacã s-ar lansa într-o afacere de pompe funebre, lumea ar înceta sã mai moarã.
Familiile angajațior lui Patriciu se plâng cã nu-și mai permit sã-i ținã la serviciu.
Afiș la intrarea unui magazin Mic.ro: Închis pentru inventar în intervalul 12:00 – 12:01!
Dinu Patriciu scrie ample editoriale despre macroeconomie în Adevãrul, dar, în practicã, se dovedește a fi varzã pânã și la mic.roeconomie.
Dinu Patriciu mai are atât de puțini bani încât magazinele Mic.ro se vor numi în curând Mic.wordpress.com.
Dinu Patriciu le-a promis angajaților cã le va întârzia salariile la timp.
Angajații lui Dinu Patriciu nu sunt plãtiți de atîta timp încît s-a ajuns la situația paradoxalã de a aștepta în februarie banii din aprilie.
Un angajat Adevãrul a fost prins ieri noapte în timp ce-și lua salariul.
In urma falimentului mic.ro Patriciu va deschide reteaua de magazine maimic.ro; daca nici aceasta nu va functiona, exista si alternativa de rezerva mainimic.ro!
Daca s-ar fi apucat de imobiliare, Patriciu ar fi construit cladiri cu bulina rosie inclusa.
Daca s-ar gasi asteroizi numai la mic.ro, am fi feriti de sfarsitul lumii pe urmatoarele milioane de ani.
Criza alimentara din Africa are o explicatie simpla: acum 50 de ani , bunicul lui Patriciu s-a apucat de agricultura acolo!
Ministerul Economiei din Coreea de Nord s-a oferit sa-l inscrie pe Dinu Patriciu la cateva cursuri de economie gratuite!