Se aude ca un profesor de 50 de ani se va insura cu o studenta de 20. Un student mai apropiat il intreaba:
-Dar aveti deja 50 de ani, dom‘ profesor, iar ea numai 20! Cum o sa va descurcati?
-Sunt sigur ca bine, tinere!
-Dar peste 10 ani o sa aveti 60 de ani si ea numai 30! Cum o sa va descurcati?
-Sunt sigur ca tot bine, tinere!
-Dar peste alti 10 ani o sa aveti 70 de ani si ea numai 40! Cum o sa va descurcati?
-Tinere, tu nu esti in toate mintile? Cine mai sta cu o baba de 40 de ani?

Dupa ce au facut dragoste, ea ii sopteste languros la ureche:
- Iubitule, dupa ce o sa ne casatorim o sa mai faci asa dragoste cu mine?
El dupa un timp de gandire:
- Cred ca da...totdeauna am avut o slabiciune pentru femeile maritate!

Banana si vibratorul stau pe marginea noptierei.
Banana zise: - Prima oara?
Vibratorul: - Nu.
Banana: - Atunci nu mai tremura asa, ca ma sperii si pe mine!

Tare asta!

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeþi recruþi li se prezintã pentru prima oarã un tanc. Plutonierul comandant de grupã începe sã le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabã nimic.
- Pe tanc, se aflã instalat un aruncãtor de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabã nimic.
- Tot pe tanc avem o staþie de comunicaþii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridicã mîna timid.
- Da, soldat, spune! - Tovarãºe plutonier, staþia radio e pe lãmpi sau pe tranzistori?
- Bãi, pentru tâmpiþi ca tine o sã repet: este pe tanc!

Basescu ajunge intr-o vizita in satul Magura, dupa ce vede locul si cunoaste oamenii afla de legenda unui om inca in viata de 98 de ani care inca are puterea si aspectul unui tanar de 30 de ani. Conducatorul neinfricat ramanand perplex la aflarea legendei doreste neaparat sa il cunoasca pe om. SPP-ul il gaseste pe cetatean si il duce pe Base la om unde il intreaba domne cum reusesti sa te mentii care este secretul tau, trebuie sa il aflu cu un astfel de secret as putea fi conducator inca 50 de ani spune-mi si vei fi rasplatit regeste. La care cetateanul da domne te ajut nui bai uite aicisa pastilele astea care mi le trimite baiatul meu din Canada, inainte de culcare in fiecare seara iei cate o pastila din asta si dupa iti faci o masca pentru fata din c@c@t o aplici si te duci la culcare domne. Vai domne am inteles multumesc mult o sa incerc si daca merge vei fi rasplatit regeste.
Se intoarce nea Base dupa 3 ani la mos fericit il caut domne ca ai avut dreptate a mers e incredibil ma simt si arat ca la 30 de ani e minunat, dar inainte sa te rasplatesc trebuie sa stiu ceva bine bine pastilele ca pastilele am inetles la ce folosesc dar masca de c@c@t?
Eh aia a fost placerea mea...

Intr-un tren, un tip si-o tipa stateau fata-n fata . Tipa, misto tare, pulpe, sani, minijup, fara chilotei . Tipu incerca din greu sa-si dezlipeasca privirea dintre picioarele ei ... Fata observa si zice :
- Vad ca te uiti la pasarica mea . Iti place ?!!!
Tipu se inroseste :
- Pai...eu...stiti... nu ...
- Lasa ca nu-i nici o problema, imi face placere... Ia zi, vrei sa-ti dea pasarica o bezea ?
- Pai... Da !!
Tipa se isi desface picioarele si pasarica, foarte natural, ii da tipului o bezea . Tipu foarte incintat :
- Suuuuper fain !!!
- Da stai sa vezi, vrei sa o fac sa clipeasca ?
- Sigur ...
Si pasarica clipeste de citeva ori ...
Tipu incintat la culme : Wauuuu !!!
- Hai vino linga mine , zice ea . Vrei sa-ti bagi doua degete in pasarica ?!!
Tipu zice uluit :
- Hai da-o naibii, sa nu-mi spui ca poate si sa fluiere !!!

Cica se duce un reporter intr-un sat din Uzbekistan sa-i ia interviu unui taran. R: Poti sa-mi povestesti o intaplare fericita din viata ta? T: Acu` catva timp mi-am pierdut capra în munti. Atunci ne-am strans toti satenii la mine acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am gasit capra, am adus-o acasa, am f***t-o toti, apoi am baut iara vodca.    R: Ce scarbos, dar totusi o intamplare fericita din viata ta nu poti sa-mi povestesti?   T: Ba da. Intr-o zi nevasta unui satean s-a pierdut în munti. Ne-am strans toti la el acasa, am baut vodca, apoi am plecat, am adus femeia acasa,  am f***t-o cu totii, apoi am baut iara vodca.   R: Vad ca asa nu merge. Poti sa-mi povestesti o intamplare trista din viata ta?   T: Intr-o zi m-am pierdut in munti.............

Cicã un poliþai se întâlneºte cu o cunoºtinþã de-a lui. Zice amicul:
- Bã, hai sã-þi zic un banc tare. Fii atent! Câte ouã poþi mânca pe stomacul gol?
Stã poliþistul ºi se gândeºte... ... .... ºi dupã aia zice:
- Patru!
- Bããããã, prostule! Vezi cã pe stomacul gol nu poþi mânca decât un ou! Cã restul n-o sã le mai mãnânci pe stomacul gol, findcã o sã ai oul ãlalalt în stomac!
- Hã, hã, hã, râde poliþistul.
Merge poliþistul nostru ce mai merge ºi dã de un alt poliþist. Zice:
- Bã, hai sã-þi zic un banc miºto! Fii atent! Câte ouã poþi mânca pe stomacul gol?
Se gîndeºte al doilea poliþai... ºi dintr-o datã zice:
- Cinci!
Imediat vine rãspunsul:
- Aaaaaah, dacã ziceai patru, ce banc miºto îþi ziceaaam....

Se intalnesc doi prieteni.
– Nu te-am mai vazut demult la fotbal
– Pai nu ma lasa nevasta. Se supara si incepe cu istericale etc
– Pai tu esti barbat in casa sau ce? Ee, pai prinde-o odata, dai pantalonii jos si fa-i curu’ rosu
Cu asta se despart. Peste vreo doua saptamani iar se intalnesc:
– Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai facut cum ti-am zis.
– Ba da am facut. I-am zis ca ma duc la fotbal, ea a inceput sa tipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi ma uit la fundul ei si ma gandesc: “ce p...a mea imi trebuie mie fotbal”

Un cuplu sarbatorea 50 de ani de casnicie....  Tipul isi intreaba` nevasta :
-In acesti 50 de ani de casnicie  , m-ai inselat vreodata` ??
-Pai ............. stii ............. iti mai amintesti acum 48 de ani cand ti-a fost refuzat creditul pentru casa`, de la banca` ........... si apoi dupa` doua`  zile a sunat bancherul ca sa`  iti spuna` ca`  creditul ti-a fost aprobat ?  Ei bine ,.........
-Deci,  m-ai inselat o singura`   data`   ............ OK.
-Pai nu,  stii, iti mai amintesti acum 40 de ani cand ai fost concediat de la servici, ,........... la o saptamana`  dupa`  aceea  te-a sunat seful tau sa` iti spuna` ca`  ai fost reangajat  , .............  ei bine, .........
-OK, inteleg,  deci de doua`  ori, ............... dar pentru ca`  a fost pentru niste cauze bune, te iert ! Asta e tot ?
-Ei bine,  .......... nu.  Iti amintesti acum  21 de ani , cand ai fost ales pe listele electorale ale  FSN-ului ?
-Da.
-Iti lipseau  2500  de voturi ,...................................................

Antena 1 a trimis in Piata Universitatii pe Daniela Crudu sa faca un reportaj, dar jandarmii nu i-au permis accesul!
Motivul: Nu este voie cu petarde in Piata!!!

++++

Un baiat si o fata petrec impreuna o noapte fierbinte de dragoste.
La un moment dat, cand stateau intinsi pe pat unul langa celalalt, fata isi spune:
- Doamne-ajuta, in sfarsit am reusit! Nu mai sunt virgina!
Baiatul, auzind asta, o intreaba:
- Vrei sa spui ca eu am fost primul?
- Pai... vroiam sa astept pana cand gaseam un barbat pe care sa-l iubesc cu adevarat...
- Sa inteleg ca ma iubesti? ii raspunde baiatul, uimit.
- Oh, nu... Doamne-fereste... spune fata. Doar m-am plictisit de atata asteptat!

Stii care-i diferenta dintre 1 minut de sex oral si 1 minut de sex anal?
- Nu…
- Ai 2 minute sa-ti explic?

Un englez se duce-n vizita la un prieten din Romania. Ies ei la o bere si stand la masa vad doi muncitori: unul sapa un sant cam de 40 cm latime si 60 cm adancime; la cativa metri in spatele lui, celalalt astupa groapa... Englezul nu se poate abtine si-i intreaba pe cei doi care-i treaba. Unul din ei raspunde:
- Dom'le, in mod normal echipa noastra e formata din 3 oameni: unul sapa groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupa, numai ca ala de punea cablu' este in concediu...

Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt: "vai, imi cer mii de scuze, ma  uitam dupa nevasta-mea"!
Al doilea tip: "sincer, si eu dupa a mea! chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!"
Primul: "pai, cum arata sotia dvs.? poate mergem sa le cautam impreuna!"
Pai, cum sa fie? inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de bagaboanta, buze de Nicoleta Luciu, etc. Dar a dvs.?"
"Nu conteaza, hai s-o cautam p-a ta!!!!"

Obama ii trimite o scrisoare lui Basescu: - Ar trebui sa iti iei adio de la popor !
Basescu raspunde:- De ce? Unde pleaca?

Un sergent merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 100 euro?
- Da! – zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieeeee, inainteee mars!!!!

[Black Betty]

- Sunt un Brocoli si arat ca un pom!
- Sunt o Nuca si arat ca un creier!
- Sunt o Ciuperca si ... urasc jocul asta!

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra?
- SUA! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- Obama! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- Sa fim milionari! - striga poporu'.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
- China ! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- Sa fim comunisti! - striga poporu'.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Base isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru?
- BASE! - striga poporu'.
- Care este visul vostru?
- SA FIM ORFANI! - striga poporu'...

Un baiat intra într-o frizerie si frizerul sopteste fata de clientul sau:
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnota de 1 dolar într-o mâna si doua monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat si îl întreaba:
- Ce alegi, baiete?
Baiatul ia cele 2 monede de 25 de centi si pleaca.
- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelasi baiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot sa-ti pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Baiatul a lins conul de inghetata si a raspuns:
- Pentru ca, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!