La Zoo din Bucuresti era o singura gorila femela. Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual. Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele. Au gasit la Zoo din Frankfurt, Germania, un mascul gorila si au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului.
Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti. Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local.
L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:
- Ioane, uite care-i treaba: este vorba de suma de 1000 EUR, daca fu*i gorila!
Dupa cateva momente de chibzuiala, Ion zice:
- Ok, sunt de acord, dar cu 3 conditii:
1. O fu*, da nu o pup pe gura.
2. Daca ramane grea, eu nu-i cresc plodul.


Mi-au dat lacrimile de ras
3. Cei 1000 EUR, pot sa-i platesc in rate???

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- "ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT
ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!!
HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE
DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!"

Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- "De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???"
Barbatul raspunde foarte calm:
-"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine..."

O întâmplare a unei fete de 16 ani...
Mi-am lãsat capul pe spate. Eram îngrijoratã. Nu ºtiam ce se va întâmpla, fiind pentru prima oarã, nu ºtiam cum va fi, dar, ºtiam ce vrea ºi ce voiam ºi eu. Mã întreba din ochi "...vrei?", eu am rãspuns "da"... Venise momentul; mâna lui se plimba uºor peste pielea mea, spre acel loc. Îmi spuse: "Voi încerca sã fiu mai atent". Când am vãzut ce þinea în mânã mi s-a tãiat rãsuflarea. Speriatã, fãceam tot ce-mi cerea... Mã durea, dar mã purtam ca o adevãratã femeie. M-a rugat s-o deschid mai tare. Deodatã am simþit o durere imensã. Gemeam! Începea sã sângereze. Am þipat, dar era prea târziu. "Am scos-o! Liniºteºte-te!" mi-a spus. Mã cuprinsese un fel de fericire ºi mã simþeam uºuratã. Era prima mãsea scoasã! Pai ce credeati, perversilor ??

De citit ( pentru femei )

Barbatul: - In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

Barbatii vor citi de jos in sus

Fiica în vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,.....sunt insarcinata !

- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a bãtut joc de tine? Daca pun mana pe el în clipa asta, il omor !!!!!
explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar.
In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un „Ferrarri Scaglieti 512" argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat într-un costum „Armani" impecabil, cu un imens buchet de trandafiri în brate :
- Iubita doamna, stimate domn, va rog...
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama....
- ....sa ma ascultati....
- ....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
- Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sã o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, dacã copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte.
Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda „haute couture", un supermarket si deasemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte.
Daca vor fi gemeni, vor primi câte o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, câte un apartament si cate un pachet de actiuni „Gazprom" fiecare in valoare de 5 milioane €.
Daca va pierde sarcina....
I-o mai tragi odata ! Interveni tatal....

asta cred ca e valabila in moldova

asta cred ca e valabila in moldova

Nu stiu daca`  aia e valabila` pentru zona de care zici tu,  dar asta sigur e :

Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - sî altilii...

Cica Cuck Norris e singurul om care a fost pe soare.Si a stat acolo doua nopti...

cuck a fost sunat de fetita din the grudge si i-a zis mai ai 7 minute.El a raspuns-sunt cuck stii unde ai sunat?
Fetita s-a scuzat si a inchis,dar cuck a sunat inapoi si i-a zis-mai ai 5 minute...si acum e pe bune.

La un examen de fizica.
Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde :
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!?
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald. Ce faceti ?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald ?
- Dom'profesor, si sa stiu ca ma f..t cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid !!!

Doi poliþai patrulau prin cartierul inginerului Ionescu. Domnul inginer iese cu gunoiul pe la miezul nopþii. Un poliþai zice:
- Ghiþã, uite un spion!
- Nu, bã, e unu' cu gunoiu'!
- Ba e spion! Mã duc sã-i cer actele.
Se duce organul la dl.inginer:
- Actele dv., vã rog!
- Ce acte, dom'le, am ieºit cu gunoiu'!
- Eºti spion! Mergi la secþie.
- Dom'le, sînt ing. Ionescu, stau în blocu' ãsta, la apartamentu' 8.
- Ghiþã, du-te la asociaþie ºi verificã!
Se duce Ghiþã ºi vine fuga înapoi:
- Nu locuieºte nici un ing. Ionescu la ap.8.
Merg ei la secþie, dl. inginer tot face gãlãgie cã stã la ap. 8. Îl mai trimite ºefu' pe Ghiþã încã o datã la asociaþie sã mai verifice, acelaºi rezultat: nici un ing. Ionescu la ap.8. A doua zi de dimineaþã, apare ºeful poliþiei, vecin de scarã cu ing. Ionescu. Aude povestea ºi îl elibereazã pe inginer. Inginerul merge supãrat direct la asociaþie. Administratoru' nici nu-l lasã sã deschidã gura:
- Domnu' Ionescu, aveþi probleme. V-a cãutat poliþia de 2 ori, da' le-am spus cã nu staþi aici!!!

Un grup de cercetatori scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizica cuprinzand toate cunostintele din domeniu. Se hotarasc sa faca un sondaj ca sa afle în cat timp o vor invata studentii. Merg mai intai la francezi si astia zic ca o invata in 4 luni ! Apoi merg în Germania si nemtii spun ca o invata in 2 luni ! Si in final ajung in Romania, la "universitatea"  SPIRU HARET  intr-un camin studentesc unde toti erau beti morti ! Il trezesc pe unul si il intreaba : "In cat timp reusesti sa inveti toata cartea asta ?" Studentul nostru : "BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!"

In sala de concert da buzna o echipa de politisti, cu armele pregatite. Toti sunt speriati. Tipul de la pian (cu voce tremuranda):
- Care e problema?
Politistii:
- Am fost informati, ca aici cineva isi bate joc de un oarecare Mozart...

Sotia: -Iubitule... Ce faci?
Sotul: -Nimic.
Sotia: -Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: -Cautam data expirarii!

- Eu ºi soþia mea suntem împotriva folosirii bãtãii pentru educarea copilului.
- ªi noi la fel. Pe-al nostru nu-l batem decât atunci când suntem în legitimã apãrare!

Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :

- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer dom' presedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amarati nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an.
Ehhhhhhh zice Base, tineret - tineret, hai cu mine sa-ti arat cum se face.
Ajung ei la prima casa.
- Sa traiesti tataie ! (zice Base) catre un mos.
- Sa traiti !
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche si mica ?
- Vai ce veche este si nu mai zic de mica.. si se mai si darama (zice mosu').
- Noteaza Boc, casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?
- Vai asa este, e batrana, cicalitoare, ma si bate...
- Noteaza Boc , sotie noua, mai tanara, din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si p_ _ _ o ai batrana si nefunctionala ?
- Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.
- Noteaza Boc: o P_ _ _ din partea puterii !!

I. Cand va incepe Foamea Mondiala?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura!!

Care e diferenta dintre o furnica si un poponar? Furnica impinge mancarea de a doua zi, pe cand poponarul o impinge pe cea de ieri...

 Bula la ora de spaniola:
Profa- Bula, numara pana la 5.
Bula – Uno, Dos, Tres, Cuatro.
Profa- Mai departe?
Bula – I Know You Want Me


Doi programatori dupa serviciu, vorbesc intr-un bar.
- N-ai sa ghicesti niciodata ce mi s-a intamplat! Ieri, am intalnit o blonda superba intr-un bar.
- Ce ai facut? il intreaba colegul.
- Am invitat-o la mine, am baut ceva si pe urma tipa mi-a zis sa o dezbrac!
- Glumesti! Si ce ai facut?
- I-am dat jos bluza si fusta, si pe urma am pus-o pe birou, langa noul meu laptop!
- Serios? Ai un nou laptop? De care?


O blonda intra in magazinul de pantofi. Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi, pe care ii si probeaza. Vanzatoarea o intreaba:
- Cum sunt?
- Ma cam strang putin, raspunde blonda.
- Incercati sa scoateti limba, spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin...


Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
))))))))))))))))

Populatia europei face un apel catre Cuck Noriss.
-Va rugam sa inchidwti congelatorul.L-ati uitat deschis.

tare asta serbane