Un tip se trezeste in ambulanta:
-U... u... unde ma duceti!
-La morga!
-Pai nu am... murit!
-Pai.... nu am ajuns inca !

Intrebare: -Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: -Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?

Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?

Tineri casatoriti;
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu..

‎1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant. 2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte… stresanta. 3. Asadar…ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat. 4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai. ACUMA SA VEZI STRES!

Vrei sa imi marturisesti ceva?

Vrei sa imi marturisesti ceva?

Nu are cum... tu ai doar un copil! 

Trei tipi auzisera de stanca asta despre care se spunea ca daca te
arunci de pe ea si spui numele unei fiinte sau unui obiect, te
transformi in el. Asa ca merg ei pe stanca, si primul se arunca. Cel mai
destept spune "vultur" si se transforma si zboara lin fara sa pateasca
nimic. Al doilea spune "soim" si zboara si el. Al treilea se pregateste
sa sare, dar se impiedica de o piatra si striga "Rahat!"

Old Surehand, Old Shutterhand si Winetou stau intr-o pestera in jurul
focului si mediteaza. Winetou se ridica si iese afara. Se aude un tipat si
Winetou intra inauntru cu un ochi umflat. Se aseaza langa foc si incepe sa
mediteze. O. Surehand se ridica si iese afara. Se aude un tipat si la
putin timp, O. Surehand intra inauntru cu un ochi umflat. Se aseaza langa
foc si incepe sa mediteze. O. Shutterhand se ridica si iese afara. Se aud
doua tipete si imediat dupa asta O. Shutterhand intra avand ambii ochi
umflati. Se aseaza langa foc si incepe sa mediteze. Dupa cinci minute
Winetou ridca privirea catre Old Shutterhand si ii spune: " Dar vad ca
fratele meu alb a calcat pe grebla de doua ori, si la dus, si la intoarcere."

Un polițist oprește o tipa și pentru cã a depașit limita de vitezã, îi ia carnetul. Dupã multe rugãminți, tipa îl înduplecã pe tip sã îi mai dea o șansã dacã rãspunde bine la 3 întrebãri:
1. Ce are 4 roți și merge pe șosea?
- O mașinã.
-Corect, dar incomplet. Poate sã fie un BMW, Mercedes, Opel...
2. Ce are 2 roți și merge pe șosea?
-O motocicletã.
-Corect, dar incomplet. Poate sã fie Kawasaki, Suzuky...
3. Ce e mare și merge pe șosea?
-Un camion.
-Corect, dar incomplet. Poate sã fie un Volvo, Mercedes... Și pentru cã nu ai știut sã rãspunzi la întrebãri, îți voi lua carnetul.
Enervatã tipa îl întreabã...
-Mergeți noaptea pe variantã și vedeți o domnișoarã. Ce credeți despre ea?
-Cã e curvã, normal.
-Corect, dar incomplet. Poate sã fie mã-ta, fii-ta, sor-ta...

Doi cercetasi se aflau in misiune in jungla. Dintr-odata un sarpe il musca pe unul dintre ei de organul genital. Celalalt cheama urgent prin radio pe doctorul bazei si cere instructiuni:
- Deoarece rana se afla intr-un asemenea loc gingas incat nu poate fi nici taiata, nici arsa, singura solutie ramane ca rana sa fie supta.
- Ce spune, ce spune? intreaba ranitul.
- Ca vei muri - raspunde celalalt

In timp ce mergeau prin padure, doi tipi vad o gaura adanca in pamant.
- Frate... pare tare adanca...
- Asa e... Arunca niste pietricele, sa vedem cat de adanca e.
Iau ei niste pietricele, le arunca inauntru si asteapta... Nici un zgomot.
- M'ncatziash! Este CHIAR adanca... ia, arunca si tu un bolovan d'ala
mare, de-acolo. Ala sigur o sa se-auda.
Ia fiecare cate un pietroi, il arunca-n gaura si-asteapta. Nimic. Se
holbeaza unul la celalalt inmarmuriti. Dintr-o data, unuia ii apare o
sclipire in priviri:
- Uite-acolo, in tufis, e o sina de cale ferata. Ajuta-ma s-o aduc aici.
Cand o s-o aruncam P-AIA in gaura, SIGUR o sa faca zgomot.
Cei doi tarasc sina si o arunca inauntru. Din gaura, nici un zgomot.
Dintr-o data, din tufisurile din apropiere, tasneste o capra, fugind ca de
dracu'. Alearga catre cei doi, sare peste ei si fuge mai departe cat o
puteau tine picioarele. De-odata face o saritura in aer, o bucla, si
dispare in gaura. Astora nu le venea sa creada ochilor... Dintre copaci,
pe langa tufisuri, apare un taran. Ii vede si, venind catre ei:
- Bre... N-ati vazut capra mea p-acolo?
- Ba da!!! Sa moara ma-sa, da' asa ceva n-am mai vazut... A fugit incoace
ca nebuna si a sarit - uite-aici - in groapa asta!
- Neee..., zice taranul, aia n-avea ba cum sa fie capra MEA. Capra mea era
legata de-o sina

Sotia: - Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?

El ºi soþia lui stãteau pe canapea ºi se uitau la televizor. El avea telecomanda ºi tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno. Ea a început sã se enerveze din ce în ce mai tare ºi în cele din urmã a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasã pe canalul porno, ºtii deja sã pescuieºti.

Merge un tip cu nevasta-sa sa ia cina la restaurant. Din greeal, farfuria de sup se vars pe rochia ei cea nou. Suprat i ateptnd sa fie consolat de soul romantic ea zice:
- Uite cum art, ca o scroaf!
- Da! i te-ai mai i murdrit pe deasupra!

Merge un tip cu nevasta-sa sa ia cina la restaurant. Din greseala, farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic ea zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
- Da! si te-ai mai si murdarit pe deasupra!

Parinii lui Bulisor doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul. Barbatului insa, ii vine o idee:
- Bulisor, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se intampla pe-afara.
Bulisor iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cainele intr-o tufa sa faca pipi… Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei… Parintii lui Vasilica si-o pun…
- De unde-o mai stii si pe asta? il ntreaba tatal din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.

Ea: “Daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: “Nu draga mea, niciodata!”
Ea: “De ce, ai ceva impotriva casatoriei?”
El: “A, nu, nu am nimic mpotriv..”
Ea: “Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?!?”
El: “Bine, m-as casatori.. asta doar ca sa-ti fac placere!”
Ea: “A, deci te-ai recasatori..” (cam trista).
El: “Pai, da…”
Ea: “Si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: “Pai unde ai vrea s ma culc?”
Ea: “Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: “Pai, e normal…”
Ea: “Si ar conduce masina mea?”
El: “Nu, ca nu stie sa conduca...”

- Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot ?
- Ambele functioneaza bine doar n primul an.

Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele...  

- Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot ?
- Ambele functioneaza bine doar n primul an.

Te risti aici...Cel putin Suby al meu nu se incadreaza! 

Un cuplu intr-o masina pe serpentine.
Sotia: Dragul meu, doresc sa divorez si motivul va fi impotenta ta.
El, calm, mareste viteza.
Ea: La partaj voi cere casa, custodia copiilor, conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare.
El mareste viteza.
EaȘ Bine, dar tu nu-ti doresti nimic?
El: am tot ce imi trebuie.
Ea: Bine, dar ce ai tu si eu nu am?
El: Airbag si centura de siguranta.