Presedintele Obama a iesit cu sotia sa, intr-o seara, sa serveasca cina intr-un restaurant obisnuit, pentru a mai iesi din rutina.
Proprietarul restaurantului a cerut voie bodigarzilor sa se apropie pentru a o saluta pe sotia presedintelui.
Si asa s-a intamplat...
Cand s-a retras patronul restaurantului, Obama a intrebat-o pe Michelle: Ce interes a avut acest om sa te salute?
Sotia sa ii raspunde: In adolescenta mea , acest om a fost foarte indragostit de mine mult timp.
Presedintele ii raspunde: asta inseamna ca daca tu te-ai fi casatorit cu el, ai fi fost azi patroana acestui restaurant!!!
Michelle il raspunse: Nu, scumpule, daca eu m-as fi casatorit cu acest om, el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii!!

ªeful închisorii Rahova se plânge cã Gigi îi trimite bileþele cu echipa de gardieni pe care s-o foloseascã

Un țigan prinde peștișorul de aur, îl rotește pe toate pãrțile și nu știe ce sã facã cu el. Peștele nu mai rabdã:
- Hai mã omule, pune-ți o dorințã?
- Ce fel de dorințã?
- Pãi cum sã-ți explic…. Spre exemplu, ieri m-a prins un om și m-a rugat sã-i dau  1.000.000 de euro, și eu i-am îndeplinit dorința. Dar tu ce vrei?
- Adresa lui...

Când se întâlnesc doi muncitori, joacã fotbal.
Când se întâlnesc doi inginieri, joacã tenis.
Când se întâlnesc doi directori, joacã golf.
Concluzie: Cu cât sunt mai mari responsabilitãþile, cu atât sunt mai mici mingiuþele...

De pe facebook:

Bac, Bac,
Ce mai Bac!
Și pe ãsta l-ai picat!
Nu-i nimic,
Încerci la toamnã...
Speri sã fie-o profa toantã,
Sã nu vadã c-ai ascuns
În iPhone câte-un rãspuns.
Faci ce faci,
Ajungi acasã,
Stai puțin,
Te-așezi la masã...
Fumezi douã țigarete,
Și cauți sã n-ai regrete.
Mama te întreabã tristã:
- Mãnânci supã? E cãlduțã!
Tu te uiți la ea și sec,
Îi rãspunzi cu glas încet:
- Am fost sã mãnânc la Mc!
Supãrat te pui sã dormi,
Mai pe searã sã te scoli,
Sã fii fresh, ºi-n țoale cool,
S-ajungi repede la club.
Unde cei de teapa ta,
Întrețin petrecerea.
ªi în Shot-uri de Tequila,
κi îneacã amãgirea.
Dar nu-i bai,
Ca tine-s mulþi,
Incapabili ºi inculþi!
Asta e, de vinã-i Statul,
NU-I LA MODÃ ÎNVÃÞATUL!

Sotul, visand, ii spune sotiei :
- As dori sa merg undeva unde n-am fost niciodata si sa fac ceva ce n-am facut niciodata ...
- Foarte bine ! Mergi la bucatarie si spala vasele !

Diferenta dintre un baiat si un barbat? Pretul jucariilor!

Connect-r considerat doctor in literatura de catre elevii care au sustinut bacul anul acesta. Unul dintre ei a afirmat: Melodia "Da-te-n dragostea mea" mi-a schimbat viata. Nu am stiut ca se poate folosi cratima in asa fel.

Obama într-o mulțime de copii împarte autografe.
Un copil îi zice :
- Tatãl meu zice cã ne interceptați convorbirile telefonice și internetul.
Obama:
- Acela nu e taicã-tãu!

Scrisoarea a III-a

Iata vine-un jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
“Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..”.
“-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur….”
“-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour”.

Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un “Sony Vaio”, care-l tine la subrat.
Agitat, la el in jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:

“-Tu esti Mircea?”
…”-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o … pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine…”

“-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine”.
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan’ la moarte cu ai turcului spahii.

“-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,… dar la “Heroes” in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam “conQUIZtador”?

“-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare “cool”?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Tilsit sau Oituz…”

“-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un “buzz”??”
“-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi”.

“-Cum vrei tu, marite pasa, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe “YouTube”, cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta”.
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
“Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis”…

Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de “bip”-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n “Jeep”-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.

“-Baiazid , hai sa ne batem…!! , Unde esti, de ce nu vii?”

“-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa…”
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
“-N-am stiut ca la “fast-foud”-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe “branci”…
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste “triferment” si-o sa facem cale-ntoarsa”…

Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca “fast-food”-ul face bine.
Asta-i tot…Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
“Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica”…

Two blondes were driving to Disneyland, and the sign said ''Disneyland left''.
They started crying and turned back home!!

))))))))))))

Two blondes were driving to Disneyland, and the sign said ''Disneyland left''.
They started crying and turned back home!!

+1

La școalã copiii sunt intrebați de invãțãtoare care cred ei cã este cel mai pãros animal.
- Ursul, spune un elev.
- Vulpea, spune alt elev.
- Profesoara de francezã, zice un copil din ultima bancã.
Invãțãtatoarea il intreabã: - Cum adicã profesoara de francezã?
Elevul raspunde: - Pãi proful de desen spunea cã s-a chinuit un an pânã a reușit sa o pârleascã.

I: Cum zici in termeni muzicali: "Stai jos, iubito"?
R: La Sol Fa

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Cand???
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie... ajungeam .... vreun amarat de inginer...

... dar adevarat! 

Un sef mafiot afla ca are un contabil surdo-mut care ii fura din bani.Se duce peste contabil,impreuna cu un avocat care cunoaste limbajul semnelor.
-Unde sunt milioanele pe care mi le-ai furat?,il intreaba mafiotul cu ajutorul avocatului care traducea.
-Nu stiu ,spune contabilul,iar avocatul traduce semnele lui.
Mafiotul scoate pistolul si il lipeste de tampla contabilului.
-Mai intreaba-l o data,zice el.
Speriat,contabilul ii face semn avocatului:
-Banii sunt ingropati in gradina din spatele casei varului meu din Queens.
-Zice ca nu ai curaj sa apesi pe tragaci,traduce avocatul!

Hahahahahahaa taree
P.s cand mai ai timp de bancuri

O blonda da examenul auto. La examen, politistul o intreaba:
- Stiti cumva cum functioneaza motorul masinii?
- Pot sa explic cu cuvintele mele?
- Da, bineinteles.
- Brammm, brammm, brammmm…