Word....

La spargerea unei bãnci, participã doi spãrgãtori. Primul strigã: „Nu miºcã nimeni! Țineþi cont: banii sunt ai altora, viaþa este a voastrã.” Toatã lumea din bancã s-a întins pe podea, în liniºte.
Asta se numeºte „Schimbarea Modului de Gîndire –"Schimbarea modului convențional de gîndire".

O tipã se întinde provocator pe masa din faþa ei, încercînd sã atragã atenþia. Spãrgãtorul i se adreseazã: „Vã rugãm sã fiți civilizatã! Acesta este un jaf, nu un viol!”
Asta se numeºte „Profesionalism – Concentreazã-te doar pe ceea ce ºtii sã faci”.

Cînd s-au întors de la seif, spãrgãtorul cel tînãr (cu studii MBA) i-a spus hoþului mai bãtrîn (care avea doar studii primare) „Hai sã numãrãm cîþi bani am furat!”. Hoþul bãtrîn, indignat îi rãspunde: „ De ce sã pierdem noi atîta timp ºi sã ne prindã, cînd putem sã aflãm disearã, de la ºtiri, cîþi bani lipsesc din bancã.”
Asta se numeºte „Experienþã –> În zilele noastre experiența este mult mai importantã decît calificãrile de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”.

Imediat dupã ce hoþii au pãrãsit banca, directorul i-a ordonat casierului sã cheme repede poliția. Casierul dupã ce se gîndi o secundã îi rãspunse: „Domnule Director, nu e mai bine sã punem 5 mil de € deoparte ºi sã spunem cã i-au furat hoþii?”
Asta se numește „TRASFORMAREA AMENINÞÃRILOR ÎN OPORTUNITÃÞI –> a întoarce o situație defavorabilã în avantajul tãu”.

Casierul zîmbind: „Ar fi minunat sã avem cîte o spargere în fiecare lunã!”
Asta se numeºte „Oportunitate –> Fericirea este cea mai importantã.”

Seara la ºtiri se anunþã cã doi hoþi au intrat într-o bancã ºi au dat o spargere de 100 mil. €.
Hoþii au început sã numere banii de mai multe ori ºi nu le ieºeau decît 20 de milioane. Furioºi au început sã înjure: „# € @ &, noi am fãcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaþa ºi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”
Asta se numește „ªtiinþã managerialã –> Cunoașterea este mai valoroasã decât aurul!”

Directorul bãncii este fericit ºi zîmbitor, cã pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus cã i-au ieºit ºi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește „Arta managementului –> Curajul de a-þi asuma riscuri!”

Gata.Imi deschid banca...

[Black Betty]

Gata.Imi deschid banca...

In ce parc? Viu cu toporu'!...

In fața la intreprindere... 
Sã aibã un loc unde sa spargã semințe in tihnã! 

ini mini maini mo....sac mai dic en sualou slou.....

Incendiu devastator în Bucuresti. Zeci de oameni sunt blocati într-o clãdire în flãcãri la ultimul etaj.
Un pompier se apropie si strigã "Sari, cã te prind!" O femeie îsi ia inima în dinti si sare. Pompierul o prinde si femeia scapã nevãtãmatã.
Imediat dupã ea, sare un bãrbat. Pompierul îl prinde si îl salveazã.
Urmãtorul la rând era un tigan...sare si se zdrobeste de asfalt.
Pompierul se uitã în sus si strigã:
"Bããã,nu mai aruncati cu d-ãstia arsi!!!"

Din ciclul " M-am nascut intre Carpati... "
Te naºti într-un sat de pe lângã un oraº mai mare. Satul vostru are ºi o ºosea. Tu nu stai la ºosea. Acolo stau ãia înstãriþi. Tu nu eºti. Creºti auzind-o pe maicã-ta spunându-ºi cât e de proastã cã l-a luat pe tac-tu ºi spunându-þi cã dacã nu înveþi ai sã ajungi cã el. La ºcoala din sat eºti primul. Maicã-ta e mândrã, vecinele sunt invidioase, iar taicã-tãu... bea în cinstea ta.
Dai la liceu la oraº. Primul ºoc cultural. Stai la o mãtuºã. Domniºoarã la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bunã, pentru vecinii ei, "nebuna de la cinci". Îþi petreci mare parte la baie. Veceul în casã te fascineazã.
Dupã primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasã ºi maicã-ta aproape cã te renegase, dar te acomodezi ºi te faci tocilar. Þi se zice "Þãranu", fetele îþi vorbesc frumos doar când îþi cer tema, bãieþii joacã fotbal cu ghiozdanul tãu.
Ajungi la facultate. La Bucureºti. Al doilea ºoc cultural. Maicã-ta îþi trimite scrisoare cã poate sã moarã liniºtitã. În aceeaºi scrisoare, mã-ta mare zice cã ea vrea sã te vadã însurat ºi cã moare dup-aia. Stai la cãmin ºi te descurci cu mâncare de acasã þinutã la rece pe pervazul ferestrei. ªi aici eºti printre fruntaºi. În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplãtit, dupã opt luni ºeful biroului îþi zice: "Avem un post liber". Accepþi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maicã-ta ºi-i dai raportul. E atât de fericitã încât, se gândeºte cã, acum cã te-ai realizat la Bucureºti, ar putea sã-l lase pe tac-tu ºi sã vinã sã stea cu tine.
La job vii primul ºi pleci ultimul. Lucrezi în weekend ºi de-acasã. Eºti ultra-obedient ºi pupincurist. Colegii sunt scârbiþi de tine, ºeful te place ºi te exploateazã. Îþi mãreºte salariul. Poþi chiar sã îi trimiþi ºi maicã-tii niºte bani.
Te însori cu cea mai frumoasã fatã de la tine din sat. E ºi ea venitã la Bucureºti, dar nu a avut succesul tãu. Faceþi nuntã în sat. Maicã-ta plânge, bunicã-ta nu moare, în schimb e mort de beat taicã-tãu.
Eºti avansat. Ceva directoraº. Ea e gravidã. Faci credit pentru casã ºi maºinã. Te aºteaptã 25 de ani de rate ºi vacanþe în Turcia ºi Grecia. Bunicã-ta a murit, maicã-ta vine la voi sã vã creascã plodul, taicã-tãu e tot la birt. Nu eºti fericit, dar eºti împlinit...
si continuarea...
... vine criza - te dau aia afara - iti vinzi masina, banca iti ia casa - te intorci sa stai cu parintii in satul de unde ai plecat - nevasta-ta incepe sa spuna cat de proasta a fost ca te-a luat pe tine de barbat in loc sa-l ia pe Gheorghe care e recuperator (proxenet, traficant) in Spania si are vila cu piscina si meleu in curte!- incepi sa-ti petreci cat mai mult timp la birt (alaturi de taica-tu)... si bei ca fii-tu e primul din clasa!

Asta nu e banc....e purul si tristul adevar istoric al romanilor...

Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur. Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
- Romanu' se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
- Ungurii is in Ungaria? - Da. - Toti? - Da.
- Si tiganii in India? - Da. - Toti? - Da
Se uita la pestisor si zice: - Mie da-mi un cola light.
))))

Sfântul Petru: Doamne, a venit un grup de atei la Tine.
Dumnezeu: Spune-le cã nu exist!

Alinuta la psiholog cu mama.
- Mama, nu mai vreau la psiholog
- Bine, atunci vreau sa inteleg de ce plangi cand te bat.

Soþul, rezolvând integrame, o întreabã pe soþie:
- Primul bãrbat, 4 litere?...
- Radu!

Cum spui în termeni muzicali " Stai jos, iubita. " ?
La.....Sol.....Fa.... !

Barbatul perfect este o combinatie dintre vibrator si bancomat!

Brasov, se vede ca umorul englezesc a inceput sa-si puna amprenta pe tine !

O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atât de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez…
- Asta e!

Conform statisticilor, cei care la 15 ani au amestecat berea cu votcã, la 20 de ani amestecã cu lopata nisipul cu ciment!

Un popã merge cu taxiul. Mergând șoferul dã peste o groapã în asfalt și, enervat, strigã:
- Sã-mi bag p*la!
Pãrintele tace. Mai merg o bucatã de timp, povestea se repetã, șoferul iar :
- Sã-mi bag p*la!
Pãrintele stã și rabdã. La a treia ieșire a șoferului, pãrintele nu mai rabdã și-i spune:
- Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurãturi ai spune, “Slavã Domnului!”.
Taximetristul se înroșește, se calmeazã și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata într-o gurã de canalizare neastupatã, de sare roata de la mașinã. Soferul:
- Aaa, s… slavã Domnului!…
ªi, minune… roata vine înapoi și se instaleazã la locul ei. În acel moment, popa fãcând ochii cât cepele:
- Sã-mi bag p*la!

Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de
a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
-Ei, cum stam acum? Avem curaj?
-Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!