O pustoaica intra la frizerie cu taica-su. Sta langa scaunul frizerului, mancand o gogosica, in timp ce taica-su se tunde.
Frizerul ii zambeste si-i spune cu amabilitate:
- Dragua, daca stai asa aproape o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. Si o sa-mi creasca i tatele.

Asa ca idee, exista buton de edit post, sau e la moda spamul?

 Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. Sta o ora, sta 2. La un  moment dat intreaba unu:
   "Ce faceti ba, de ce nu plecam ?"
   "Schimbam locomotiva !"
Peste o ora iar:
   "Ce faceti ba, de ce nu plecam ?"
   "Schimbam locomotiva !"
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
   "Ce faceti ba, n-ati schimbat inca locomotiva?"
   "Ba, da !"
   "Pai si atunci de ce nu plecam ?"
   "Am schimbat-o pe votca !"

Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iei!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi, fa, cine-i stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!!!

La tribunal:
  Un tanar era acuzat de viol...Judecatoru' intreaba:
- Acuzat! Este sau nu adevarat ca in data de 04 dec 95 ati violat-o pe Marioara Piscupescu?
- Dom' judecator jur ca nu i-am facut nimic! Nu i-am atins nici macar un fir de par!
  In sala o baba,cam surda, sta langa unu':
- Tze zitze maica, tze zitze?
- ZICE CA NU I-A ATINS NICI MACAR UN FIR DE PAR!!
- Tze pretzizie maica, tze pretzizie!

Bula (mic) cu tac`su la piscina. Merg ei pe marginea piscinei si Bula
aluneca pe faianta uda. In ultima clipa se apuca de scula lu tac`su si se
salveaza. La care tac`su se uita in jos si ii zice cu dispret:
«Vezi ba,  daca erai cu mata iti spargeai capu`!»

Un agent secret american merge in Rusia, intr-o bodega, si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere, in cea mai perfecta rusa, un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu nu esti rus!
Americanul, infuriat, ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea, ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu nu esti rus!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze, ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu nu esti rus!
Suparat la culme, americanul intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
- Pai de baut, ai baut ca un rus. De cantat la balalaica, ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi. Iar, de dansat cazacioc, n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai noi, in Rusia, nu avem negri...

Care e viteza de f...t al unui om? Raspuns: 68 ca la 69 te rastorni...

Care e viteza de f...t al unui om? Raspuns: 68 ca la 69 te rastorni...

       

O fatã l- a vizitat pe DALAI LAMA ºi i- a pus urmãtoarea întrebare:
- Mult Stimate Invãþãtor, vã rog explicaþi- mi :
Dacã un bãrbat se culcã cu mai multe femei, el este vãzut ca un gigolo sau ca un fustangiu.
Dar, dacã o femeie se culcã cu mai mulþi bãrbaþi, ea este vazutã ca o prostituatã, sau ca o femeie uºoarã. Nu este nedrept ?
Dalai Lama ascultã foarte atent ºi dã ca rãspuns aceastã perlã de înþelepciune milenarã:
- Iatã fiica mea, gândeºte în urmãtorul fel: dacã o cheie deschide mai multe lacãte, ea este o cheie specialã, ceva optim de avut.
In schimb, un lacãt care este deschis de mai multe chei diferite, ... este ceva foarte prost de avut.

Vine Bula acasa-Tata am luat 2 la romana
-Pai cum ma? tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana
-Ne-a pus profu sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata am luat 2 la matematica
-Pai cum ma bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: "cat fac 2x3?" . I-am raspuns 6.
-Pai si e corect bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3x2.
-Pai si care p*la mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu
Next day:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica
-Pai cum ma bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat?
-Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la??
-Tot asta am zis si eu.
Next day vine Bula acasa:
-Tata... m-au exmatriculat
-Pai cum ma Bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie
-Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu

Via gorady de pe Fb

Marketing feminin
1) Eºti la o petrecere ºi vezi un tip super. Te duci la el ºi îi spui: “Sunt foarte bunã la pat”. Ãsta e Marketing Direct.
2) Eºti la o petrecere cu niºte prieteni ºi vezi un tip super. Unul din prietenii tãi se duce ºi îi spune: “Tipa aceea e foarte bunã la pat”. Asta e Publicitate.
3) Eºti la o petrecere ºi vezi un tip super. Îi ceri numãrul de telefon. Dupã o zi îl suni ºi îi ...spui: “Sunt bunã la pat”. Ãsta e Telemarketing.
4) Eºti la o petrecere ºi vezi un tip super. Îl recunoºti. Te duci la el ºi îi împrospãtezi memoria: “Îþi aduci aminte ce bunã sunt la pat?” Ãsta e Customer Relationship Management.
5) Eºti la o petrecere ºi vezi un tip super. Te ridici, îþi aranjezi rochia, te duci la el ºi îl inviþi sã bea ceva. Îi spui cât de bine miroase, îi lauzi costumul, îi oferi o þigaretã ºi îi spui: “Sunt foarte bunã la pat”. Asta e Relaþii cu Publicul.
6) Eºti la o petrecere ºi vezi un tip super. Te apropii ºi îi spui: “Sunt foarte bunã la pat” ºi-i mai arãþi ºi un sân. Asta e Merchandising.
7) Eºti la o petrecere ºi vezi un tip super. El vine la tine ºi îþi spune: “Am auzit cã eºti foartã bunã la pat.” Ãsta e Brandul, puterea mãrcii.
8 Vezi un tip superb la o petrecere. Îl convingi sã meargã acasã cu una dintre prietenele tale. Ãsta e Sales Representive.
9. Tipa nu se descurcã singurã ºi te sunã sã mergi ºi tu la ea acasã. Ãsta e Technical Support.
10. Eºti la o petrecere unde se aflã mulþi tipi superbi. Te urci pe o masã ºi strigi: “Sunt foarte bunã la pat!” Ãsta e SPAM.

Marketing Masculin
1) Eºti la o petrecere ºi vezi o tipã super. Te duci la ea ºi îi spui: “Sunt foarte bun la pat ºi rezist toatã noaptea fãrã oprire”. Asta e Publicitate Falsã ºi se pedepseºte conform legii.

O baba care in loc de p zicea f merge la o pescarie:
-Domnule fescar! Festele asta e bun?
-Da
-Atunci de ce f*te?

Bula tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
-  Nu va suparati, nu stiti und se bate la masina ?
-  Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...

Vine Mos Craciun la copiii din Etiopia. Se invirteste incoace si-ncolo,nu prea erau multi copii,si care erau abia stateau in picioare de slabi si prapaditi.
-Ce-i cu voi,copii,de ce sinteti asa slabi?
-Apai,Mos Craciun,noi nu prea mincam...
-NU MINCATI?!  Copii rai ce sinteti,atunci nici cadouri n-o sa primiti!

Ion si Maria au vazut un film porno. A doua zi cand Ion a venit de la camp, Maria i-a pus farfuria cu mancare in fata si se uita la Ion cum infuleca. Ion dupa ce termina zice:
"No' Marie, acu hai sa facem porno!"
"Ioane io mi-s ase de obositaaaaaaaa, fa tu acolo intr-un pahar ca l-oi bea eu maine dimineata".

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din WC ce s-a intamplat.
Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- Crucea ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii! ...

Vine un student in caminul de fete..
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?

Moare Bill Clinton si ajunge in iad. Ca fost sef de stat, Lucifer ii ofera sansa sa isi aleaga singur o pedeapsa. Astefel incep sa viziteze camerele de tortura.
In prima camera era Hitler legat de un stalp iar diavolii aruncau pe el acid sulfuric. Clinton spune ca nu-i convine aceasta pedeapsa pentru ca-i prea cruda. Lucifer ii mai da o sansa. In a doua camera era Mao intr-un cazan mare cu smoala. Normal refuza si aceasta pedeapsa. Mai are o sansa. In a treia camera, Kenneth Starr (procurorul care a anchetat cazul Monica Lewinsky) era legat de maini picioare, iar Monica in genunchi in fata lui ii facea sex oral.
Clinton foarte fercit spune:
- Da, normal, astfel de pedeapsa imi doresc!
Lucifer:
- Monica, esti libera, ti-am gasit inlocuitor.

Un nazist alerga un polonez. Il prinde, ii pune arma la tampla si il ameninta ca-l impusca.
La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu.
-Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul:
- Si eu??
- Si tu.

Un tip opreste o gagica pe strada:
− Domnisoara, daca va dau 100 dolari, ma lasati sa a mușc sanii?
− Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace!
Tipul insista:
− Dar daca va dau 1.000 dolari?
− Hmmm.... nu, dom'le, pleaca de aici...
Acesta nu se da batut:
− Nici pentru 10.000 dolari nu ma lasati sa va mușc sanii?
− Hmm....bine, dar hai mai incolo, pe unde nu trece lumea.
Se retrag cei doi intr-un loc mai ferit de privirile trecatorior, fata isi descheie bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi.
Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc.
La u moment dat tipa, iritata:
− Pai ce faci, dom'le, nu-i muști?
− Neah, costa prea mult!!!

- Suferiþi cumva de vise erotice? întreabã doctorul un pacient. - Nu sufãr, domnule doctor. Chiar îmi fac plãcere!

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: - Arme? Bani? Droguri? - Nu, multumesc. O cafea, va rog..

Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste.

Camila poate sa munceasca o saptamana fara sa bea, dar
omul poate sa bea o saptamana fara sa munceasca...