Trei prieteni mor in acelasi timp intr-un accident rutier. Sf. Petru le pune o aceeasi intrebare:
- O sa va ingroape in cateva zile. Ce sperati sa auziti de la rudele si prietenii adunati la mormant?
- Mie mi-ar place sa aud ca sunt cel mai mare medic si un tata exemplar.
- Mie mi-ar place sa aud ca am fost un profesor universitar exceptional si sotul ideal pe care sotia mea il merita.
- Mie mi-ar place sa aud: “Priviti, misca!

Pentru situatia politica actuala, Basescu da vina pe Voltaj.

Prima zi de scoala a unui copil manelist
- mami,azi am facut bastonase si betisoare.Eu le-am facut cel mai bine.De ce,pentru ca sunt manelist?-Nu mama,pentru ca esti destept
A doua zi
-mami,azi am facut matematica si am fost cel mai bun.De ce,pentru ca sunt manelist?-Nu mama,pentru ca esti destept
A treia zi
-mami,azi am avut ora de sport si eram singurul copil cu par pe piept.De ce,pentru ca sunt manelist?-Nu mama,pentru ca ai 24 de ani....

tare tare 

In armata, soldatii sunt scosi la program administrativ in gradina unitatii.
Caporalul, cu un aer satisfacut, zice:
- Asa, toata lumea ia cate o lopata si treceti la sapat !
- Inainte de asta… E vreunul printre voi care se pricepe la algebra?
- Eu, sa traiti … Sunt student la matematica – fizica, dom`caporal.
- Bravo, ma ! Atunci arunca dracului lopata aia, ca nu- i de tine...
Soldatul, usurat, arunca lopata cu o mina vesela. Caporalul continua:
- Si pune mana pe harlet. Tu vei extrage radacinile!..
 
 
El: Vrei sa facem sex?
Ea: Nu!
El: Mai stii ce te-am intrebat?
Ea: Da. Vrei sa facem sex?
El: Sigur!..


- Leule, uite care-i situatia, e plina toata padurea de caca, de pipi, unde te uiti toate tufisurile sunt pline. Asa nu mai putem trai, trebuie facut ceva.
- De acord, zice leul, facem un W.C. public.
Se apuca ei si fac un W. C. public cu gemulet, cu încuietoare la usa, vopsit roz, mai mare frumusetea Si ca sa nu-l strice cineva, l-au pus pe urs de paza. Lipseste ursul câteva minute într-o zi, câ...nd vine înapoi, geamul spart W. C. Ancheta mare, aduna leul toate animalele:
- Care ati spart ma geamul ?
Iese iepurasul amarât în fata:
- Eu, leule.
- Cum asa ?
- Pai sa vezi: stateam eu la rând la W.C. când cineva dinauntru ma întreaba: “ma, esti mic ?”. Zic eu, “da”. El zice “ai blana?”, eu “da, am”. Pac ma însfaca, se sterge cu mine la fund si ma arunca pe fereastra. Uite asa am spart geamul.
- Bine ma, hai ca esti amarât, du-te linistit
A doua zi iar lipseste ursul, iar geamul spart, iar ancheta. Cine-a spart geamul, iese tot iepurasul în fata.
- Tot tu ma, nefericitule, zice leul.
- Da, Maria-ta. Asteptam la rând la W.C., m-a întrebat iar care era înauntru “esti mic, ai blana?” dupa care m-a luat si s-a sters la fund cu mine, apoi m-a aruncat pe fereastra.
- Gata, zice leul, nasol de tine, poti pleca.
A treia zi, aceeasi chestie, iar ancheta.
- Cine a spart geamul? întreaba leul.
Iar iese iepurasul:
- Asta-i culmea, din nou tu, ma?
- Da, leule, stai sa vezi cum a fost. Stateam eu pe W. C. azi si aud pe cineva ca misca la usa. Zic: “esti mic?” el zice da, l-am luat, m-am sters la fund cu el si am sarit pe fereastra.
- Pai tot tu?
- Da, ca era ariciul.     

- Bunico mi-ai vazut cutia de pastile pe care scria extasy ?
- Lasa pastilele tu ai vazut dragonu ala din bucatarie ?

O blonda s-a angajat barmanita. Vine un client si spune:
-Va rog, un "Orgasm fascinant"!
Blonda intrigata:
-Ce va permiteti? Sunteti intr-un local decent!
-Domnisoara, pai uitati-va, in meniu este...
-Da, intr'adevar... Ok, sa mergem!

Bãsescu îl cheamã urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaþii preþioase.

- Sã-mi scoþi de unde ºtii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor ºi asigurarea celor mai bune condiþii de trai puºcãriaºilor.

- De unde, ªefu'? Dacã am avea banii ãºtia i-am da la învãþãmânt.

- Bã, tu crezi cã dupã ce-mi termin mandatul eu mã duc la ºcoalã?!

Basescu merge sa consulte o vrajitoare.

Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :

- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba:

- Deci multimea este fericita ?

- Da, ca niciodata!

- Si oamenii alearga dupa masina ?

- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.

- Sunt si oameni care poarta drapele ?

- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.

- Chiar asa ?

- Si oamenii striga, cânta ?

- Da, oamenii striga fraze de speranta : ?Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.

- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?

- Nu pot sa vad !

- Nu ?

- De ce ?

- Cosciugul este închis...

De ce luni e la 5 zile distanta de weekend si vineri la doar 2 zile de luni?

-De ce rudele lui Nastase nu-l mai lasa pe acesta sa mai joace la loz in plic?
-Pt ca le este frica sa nu nimereasca lozul cu mesajul :"MAI TRAGE O DATA!"

Nevasta lui Georgio Armani este cea mai glamur femeie! Ea si copiii ii are de la Armani!

["If you want to succeed, go to Hotel W. !"]

Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede un afis:
"If you want to succeed, go to Hotel W. !"
Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:
- Hello, I want to succeed!
Receptionerul :
- Ok, please go to room 52.
Ajunge tipul in camera 52, ciocane, intra si inauntru si vede un negru gol, imens caruia ii zice:
- Hi, I was sent here and I want to succeed!
La care negrul raspunde:
- Hi, I am Sid .

Proaspãt cãsãtoritã, tânâra soþie se plânge soþului:
- M-am sãturat! Eu fac mâncare, eu spãl, eu calc, eu fac curat în casã!
De parcã aº fi o Cenuºãreasã!
Soþul:
- Ei, vezi draga mea! Nu þi-am zis eu cã o sã îþi ofer o viaþã ca în poveºti?!

Proaspãt cãsãtoritã, tânâra soþie se plânge soþului:
- M-am sãturat! Eu fac mâncare, eu spãl, eu calc, eu fac curat în casã!
De parcã aº fi o Cenuºãreasã!
Soþul:
- Ei, vezi draga mea! Nu þi-am zis eu cã o sã îþi ofer o viaþã ca în poveºti?!

+1

Ionel....intreaba seful,tu crezi in reincarnare?
-Nu sefu de ce?
-Ca tocmai ce a sunat bunica ta care a murit saptamana trecuta,cand te-ai invoit.....

Spovedanie online :

Pãcãtoasa69: sãrumâna, pãrinte
Pãrintele_jaguar: SAL, fiica mea
Pãcãtoasa69: sal???
Pãrintele_jaguar: Sã Ai Liniºte
Pãcãtoasa69: aaa, da pãrinte, iartã-mã, eu nu prea le ºtiu astea cã numa’ ieri ne-am bãgat netu’
Pãrintele_jaguar: eºti iertatã… cãci trebuie sã iertãm chiar ºi online… spune-mi, cu ce te pot ajuta la ceas de searã?
Pãcãtoasa69: pãi iubite pãrinte, aº vrea sã mã spovedesc… ºi am zis cã îți scriu aici ca sã nu mã mai scol mãine cu noaptea-n cap ca sã merg la spovedanie
Pãrintele_jaguar: înțelept ai gândit… cãci oricum dimineața e îngrãmãdealã mare cã vin toate babele plictisitoare care nu au net. ºi mai au ºi pãcate plictisitoare, fãrã un pic de cancan, nimic
Pãrintele_jaguar: cã au înjurat, cã n-au þinut post, cã n-au stins televizorul când era furtunã… din astea
Pãrintele_jaguar: aºa cã e o plãcere sã asculți o enoriaºã tânãrã aºa ca tine, cu un id care te îndeamnã sã gândeºti la cele lumeºti…
Pãcãtoasa69: da, pãrinte, mã bucur cã mã înþelegi
Pãrintele_jaguar: atâta doar cã va trebui sã plãteºti mai întâi… cãci așa e creºtineºte… mai ales cã biserica e sãracã, acuma cã ne-am bãgat ºi netu’, tre sã ne luãm ºi un router de wireless… sã-l ducem la oraº sã-l sfințim… sper cã înțelegi…
Pãcãtoasa69: da, sigur pãrinte, cât tre sã plãtesc?
Pãrintele_jaguar: fata mea, ºtii cã pe noi nu ne lasã inima sã cerem, sau sã zicem sume… cât vrea sufletul tãu ºi cât poþi… ºtim cã lumea e sãracã, deci cât îþi îngãduie inima
Pãcãtoasa69: bine pãrinte… 50 de lei e bine?
Pãrintele_jaguar: 100 minim
Pãcãtoasa69: bine, pãrinte cât zici tu… da cum fac sã-i plãtesc online? deschid aicea unde se bagã cd-urile ºi îi bag acolo? sau þi-i scanez? cã nu prea mã pricep…
Pãrintele_jaguar: ai card?
Pãcãtoasa69: are bãrbatu-meu
Pãrintele_jaguar: e bun atunci, pãi pânã duminicã ne aduce pãrintele Conexiu de la RDS o cutia milei digitalã ºi când vii la bisericã, vii cu cardul ºi îl scanezi acolo, bagi pinul ºi cutia milei îºi ia cât crede de cuviințã…
Pãrintele_jaguar: acuma poþi sã-mi zici pãcatele
Pãcãtoasa69: bine pãrinte… am minþit
Pãrintele_jaguar: LOL =))
Pãcãtoasa69: ce înseamnã LOL?
Pãrintele_jaguar: adicã “lasã odatã lãbarelile”. zi pãcate din alea mai serioase… ceva cu sex n-ai?
Pãcãtoasa69: aaa… ba da pãrinte :”> multe… îmi cam înºel bãrbatul…
Pãrintele_jaguar: vai, ce urât…
Pãcãtoasa69: da, ºtiu pãrinte, e foarte urât… de aia îl ºi înºel… nu ºtiu cum m-am putut mãrita cu unu’ aºa urât…
Pãrintele_jaguar: nu, mãi, e urât ce faci…
Pãcãtoasa69: aaa… da scuze ºtiu… de aia am ºi vrut sã mã confesez… cã mã simt prea încãrcatã de povara unui asemenea pãcat…
Pãrintele_jaguar: pãi de ce te simþi atât de încãrcatã?
Pãcãtoasa69: pãi este când îl înºel cu mai mulþi din sat ºi ºtii cum e pãrinte… e mai mare încãrcãtura, cã unde-s mulþi, puterea creºte
Pãrintele_jaguar: ai de plm
Pãcãtoasa69: ce înseamnã plm pãrinte?
Pãrintele_jaguar: adicã pãcatele lui Moise
Pãrintele_jaguar: aºa deci, îl înºeli pe fraier… ºi ce alte pãcate mai ai?
Pãcãtoasa69: apoi pãrinte… de când cu internetu’ ãsta mã cam uit la filme din alea… ºtii dumneata…
Pãrintele_jaguar: omfg!!! ce tare!!
Pãcãtoasa69: cum adicã omfg pãrinte? sau te-ai înecat?
Pãrintele_jaguar: adicã ooo, maicã fãrã de greºealã!!!
Pãrintele_jaguar: bine, fata mea… eu tre’ sã plec imed… oricum cele mai interesante le-am luat la cunoºtințã, restul le ºtie Domnul oricum, cã el ne vede pe toþi prin webcam…
Pãrintele_jaguar: o sã îþi zic ce sã faci ºi apoi o sã îþi dau un canon
Pãcãtoasa69: bine pãrinte, mulțumesc… da’ avem deja imprimantã Canon, e bine?
Pãrintele_jaguar: da, e bine, atunci nu-þi mai dau canon, uite ce tre’ sã faci acuma
Pãrintele_jaguar: ai Facebook?
Pãcãtoasa69: da, pãrinte
Pãrintele_jaguar: ok, atunci te duci la pagina Bisericii, ºi dai Like la paginã, apoi la toate icoanele puse acolo la Wall Photos ºi pupi ecranul de la laptop. Pe urmã postezi pe Wall “”sunt o pãcãtoasã penalã, mi-am înºelat bãrbatul”. ªi dupã ce primeºti like de la ei înseamnã cã s-a confirmat plata prin card ºi ai fost iertatã
Pãcãtoasa69: bine, pãrinte da’ eu credeam cã spovedania e confidenþialã… dacã pun pe perete vede toatã lumea…
Pãrintele_jaguar: eee pãi ce mai e confidențial acuma cu facebook-ul ºi cu astea…
Pãrintele_jaguar: eventual îþi setezi acolo la Privacy sã nu vadã toatã lumea… oricum noi, userii de la pagina Bisericii nu arãtãm la nimeni, râdem numai aºa între noi la câte o beție de pãcatele fraierilor ºi atât… deci poþi sta liniºtitã
Pãcãtoasa69: bine, pãrinte, mulþumesc
Pãrintele_jaguar: stf de zdreanțã…
Pãcãtoasa69: ce înseamnã stf,pãrinte?
Pãrintele_jaguar: adicã “sã te f*t de zdreanþã ce eºti”!
Pãrintele_jaguar: nu-i nici un pãrinte, îs eu bãrbatu-tãu, am venit sã-i instalez windowsu’ aici la pãrintele ºi zic hai sã intru un pic pe mess sã vãd dacã merge netu ºi sã râd un pic de proastele din sat..
Pãrintele_jaguar: ºi când colo, surprizã… aflu cã tu eºti încãrcatã de pãcate… fir-ai tu sã fii…
Pãrintele_jaguar: în 5 minute îs acasã… poți sã te pui sã te rogi, cã îþi iei canoane grele astã searã…
Pãcãtoasa69: ooo, iartã-mã Grigore… am crezut cã îi pãrintele… dacã ºtiam cã eºti tu nu ziceam atâtea…
Pãrintele_jaguar: lasã cã vezi tu…
Pãrintele_jaguar has signed out.
Pãcãtoasa69: Grigore… mai eºti?? Iartã-mã, Grigore…
BUZZ!!!
Pãcãtoasa69: Grigore, sã nu mã baþi când vii!!!
Pãcãtoasa69 set her status to “idle”
Pãcãtoasa69 has now signed out…

Stai sa ma scuip inbpalma...o ridic si cand ajunge la subtioara rad si eu....

Daca nu reusesti, sa-mi spui... ca te scuip si eu! ( inbpalma ! )

Daca intalniti in Bucuresti un om amabil si politicos, cel mai probabil acesta este turist!

Începând de mâine, taximetriștii vor fi obligați sã afișeze pe portierã și tariful pe kilometru, dar și tariful pe centimetru.