Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea gura:
- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers!!!!!! 

Ion si Maria în noaptea nuntzii: amândoi în pat, unul lânga; celelalt. Ashteapta Maria ca Ion s-o mângâie, s-o pupe, de, ca tot omu-n noaptea nuntzii, da' Ion nimic. S'atunci Maria preia initziativa:
- Ioanie, tare-i cald, io mi-oi da jos bunditza!
- Ca binie zici, Marie, mi-oi da-o jos shi eu!
Vazând ca Ion nu face nimic, Maria continua:
- Ioanie, da mie tot mi-i cald, io mi-oi da jos shi budigaii!
- Ca binie zici, Marie, ca mi-oi da jos shi eu!
Aceeashi situatzie. Maria începe sa-shi piarda rabdarea:
- No, Ioanie, da mie tot mi-i cald, ashe ca io mi-oi departa un pic ghioambele (picioarele)!
- Dreptu-i, Marie, mi le-oi departa shi eu!
La care Maria exasperata
-No, Ioane, no fi mai binie si-l chemama pe Vasile sa ne f**a p'amândoi?

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la
o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei,
spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puþin timp? Aº dori sã discutãm problema mãririi salariului tãu...
- ªefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

Auzind despre gravitatea îmbolnãvirii cu SIDA, un tînãr de 20 de ani îºi întreabã tatãl despre modul în care se poate lua SIDA.
Rãspunsul tatãlui:
- Pãi prin contact sexual ºi prin mucoasã...
- Auzi, da' de la o mucoasã de 16 ani poþi lua SIDA?

Iepuraºul ºi ursul mergeau prin pãdure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mutã în casã nouã.
- Mãi bãieþi, nu vreþi sã mã ajutaþi sã mut ºi eu mobila, cã am sã plãtesc bine!
Bãieþii pun mîna la treabã ºi pînã la înserat terminã. Vine ºi momentul plãþii. Vulpea întreabã:
- Ei, acum ziceþi ce vreþi: o sticlã de vodcã sau jos chiloþeii?
Stau ei ºi se gîndesc ºi într-un sfîrºit ursul alege sticla de vodcã. Pleacã ºi, dupã ce beau toatã sticla, printre aburii beþiei, iepuraºul zice:
- Hîc... mãi ursule... hîc, ce bãiat deºtept ai fost tu cã... hîc... ai luat sticla de vodcã, cã dacã alegeai chiloþeii ce pãlãria mea fãceam cu ei: mie îmi erau prea mari, þie prea mici...

Un tip se trezeºte dimineaþa, ia ziarul de la uºã, se uitã pe numerele de la loto ºi vede cã i-au ieºit toate cele ºase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacã tacticos la serviciu, intrã în audienþã la ºef ºi îl anunþã cu satisfacþie cã demisioneazã.
ªeful spune cã e alegerea lui, îi mulþumeºte pentru cei peste 20 de ani lucraþi în firmã ºi îi dã un bonus de despãrþire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intrã la reprezentanþa BMW ºi cumpãrã cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd sã dea banii, este anunþat cã, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeºte maºina gratis.
- Cînd e sã ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros cã a rãmas ºi cu cei 200.000 de euro ºi are ºi BMW nou nouþ.
Trece pe la loto, ridicã milioanele ºi pleacã acasã.
Stã pe terasã, la o bere ºi o vede pe soþia sa venind acasã, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradã o betonierã ºi o calcã.
- Asta e, zice omul, cînd e sã ai noroc, ai noroc pînã la capãt!

Doi pescari suedezi stau cu undita in balta.Dupa un timp,incep sa converseze.
- Casatorit?
Dupa vreo jumatate de ora,celalalt raspunde:
- Da.
Mai trece vreo ora.
- Frumoasa?
Se face amiaza.
- Nu!
Asfinteste.
- Bogata?
Trece vremea...
- Nu!
- Atunci de ce-ai luat-o?
Incep sa-si stringa lucrurile.
- Pentru momeala!
- Adica cum "momeala"?!
Se agata de bara troleibuzului.
- Are limbrici!


Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f***  ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice ta'su lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum
Se duce, ii zice, la care ta'su:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.

Bv ne lipsesti de la o vreme incoa....Mai baga si tu un spam cu bancuri.

OK... la cererea publicului! 

O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
- Domn profesor, pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci mergi si invata.

O blonda intreaba prietenul:
- Spune-mi sincer, cu "da" sau "nu", ok?
- Intreaba-ma!
- De ce barbatii rad de blonde?
- Da!

Dintii catre limba :
-Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
-O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti!

Cica elevii de la Liceul Jean Monnet vor face Revelionul la Vama Veche pe plaja, cu cortul .
Se va organiza tombola : CINE O SA STEA IN CORT, CU PROFESORUL DE SPORT??

Doi români, pentru prima oarã în SUA, se plimbau pe Wall Street ºi se mirau de înãlþimea clãdirilor.
La un moment dat, se aude un þipãt ºi cade de la etaj o femeie blondã cam de 40 de ani.
Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mã, ce aruncã ãºtia, noi o mai f.... vreo 20 de ani!

++ ..asa Stefan fara numar..

Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei

Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?

ªtiþi cum s-a nãscut celebra expresie: "Bunã seara, prieteni"?
Înainte, când se suia pe scenã, Cristi Minculescu urla cât îl þineau bojocii, dupã model occidental: "Bunã seara, Bucureºti!",
"Bunã seara, Timiºoara !", "Bunã seara, Sibiu!"... pânã ce Iris a avut concert în Bãicoi!

[Black Betty]

... ) tare!

 

Miracol! Un poster cu Fuego a început sã lãcrimeze în timpul unei colinde!