Un tip bine intalneste o tipa super buna si vrea sa o ia de nevasta pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea.
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare.
Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare.
Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule !", il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul."
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate.
Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot".
"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii"....

De ce rade Boc cand merge pe covoarele pufoase si rosii ale Guvernului?
Il gadila la subrat...

La scoala diriginta isi chestona elevii.
- Ce este tatal tau Ionescule?
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau *Avramescule*!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da’ mi-a fost rusine sa spun de fata cu colegii!

de ce google este ca o femeie?
pentru ca nici nu termini de scris ce vrei si deja primesti sugestii...

Un roman in tren. Se realxeaza omu, isi scoate pantofii si incalta o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora romanu politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Unguru din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanu bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Unguru din dreapta:
- Mie adu-mi o cola cu gheata.
Romanu pleaca dupa bauturi, unguru din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Inainte de destinatie, romanu isi pune pantofii si isi da seama de situatie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...

Robin Williams rulz!

La cursul de Biologie profesosul explicã despre nivelul ridicat de glucozã din spermã.
O tânãrã studentã ridicã mâna ºi spune:
- Sã înþeleg din ceea ce spuneþi dvs ca sperma are la fel de multa glucozã ca zahãrul!?
- Exact domnisoarã…
- ªi cum se face cã nu e dulce?
- Pentru cã papilele gustative pentru dulce sunt în vârful limbii ºi nu în adâncul gâtului! …i-a replicat calm profesorul….

Dacã într-o zi te simþi inutil ºi deprimat, consoleazã-te cu gândul cã odatã ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toþi!

Chuck Norris poate face un om de zapada din apa de ploaie!

De Paºte, Bulã îi aduce învãþãtoarei un coº cu doi iepuraºi. Învãþãtoarea comenteazã:
- Bulã, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulã raspunde:
- Imbarligandu-se!

Super tare bancu cu romanu' si ungurii!! ...de fapt toate pe care le postezi .Stefane, tu ai full time job pe forum? 

Mesajul companiei de TAXI Nostradamos: "Te sunam noi!"

Un cuplu mergea cu masina pe un drum de tara fara sa-si spuna un cuvant.
O discutie anterioara se transformase in cearta si nici unul dintre ei nu voia sa se dea batut.
Trecand prin dreptul unui grajd cu magari, capre si porci, sotul intreba sarcastic:
- Neamuri de-ale tale?
- Da, raspunse femeia, socri si cumnati   

Super tare bancu cu romanu' si ungurii!! ...de fapt toate pe care le postezi .Stefane, tu ai full time job pe forum? 

Ma plateste Mihai la timp petrecut pe... forum! 

.... in nasturi. Inca putin si iti faci forester din ei

Dacã într-o zi te simþi inutil ºi deprimat, consoleazã-te cu gândul cã odatã ai fost spermatozoidul cel mai rapid dintre toþi!

daaaa....bun! sidaca te simti deprimata?te gandesti ca ai fost cel mai sociabil ovul?

Bolnavul:-Doctore,dupa operatia de amigdale ma doare rau de tot in spate,jos spre mijloc .....insuportabil!
-Eee,e normal sa te doara putin o vreme ....ti am scos un rinichi !
-Mie Eu n-aveam probleme cu rinichii!!!
-Oh ,stiu,dar aveam eu o obligatie ..........

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o raþa... Pentru ca nu prea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:
- Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate unpicior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia raþa!...
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testicule ungurului...
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere, ungurul spune:
- Acum e randul meu, romane!...
La care, acesta raspunde zambind:
- Lasa, ba' ungure!... Ia tu raþa

Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun banut.
     A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut,cu majuscule, o instiintare:
"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 100$ in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele."
   A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 100$, una de 50$
si un bilet: "Mai , amana-ma pana maine ca sa fac rost de bani !"

Un oltean vede într-o vitrinã lucrarea lui Nicoale Ceauºescu, intitulatã "The future of Romania ", ºi-ºi zise:
- Iatã o carte de actualitate!
- Cum aºa? se mirã un trecãtor.
- Pãi nu ºtii sã citeºti? "Te futurã, of, Romanie!"