În Ardeal, pe vremuri, erau oamenii la lucru pe câmpuri.
Dintr-o datã, a apãrut primul val de huni cu Atila în frunte.
Aceștia se opresc și îi întreabã pe țãrani:
- Pe unde se ajunge în Câmpia Panonicã ?
- Pe acolo, arãtarã oamenii înspre vest...
Dupã un timp, apare al doilea val de huni.
- Pe unde se ajunge în Câmpia Panonicã ?
- Pe acolo, arãtarã din nou oamenii înspre vest...
Se adunã românii la un sfat al bãtrânilor și au hotãrât sã monteze un indicator care sã arate drumul spre Câmpia Panonicã, pentru a nu mai fii nevoiți sã se întrerupã din munca de la câmp, pentru a tot da explicații trecãtorilor...
ªi așa se face cã ungurii care știau carte, au ajuns în Câmpia Panonicã, iar care nu au stiut carte au rãmas aici...

- Draga mea, unde esti ?
- Iubi, sunt in masina, tramvaiul ma urmareste!
- Draga, iesi de pe linia de tramvai si porneste GPS-ul, te va ajuta sa ajungi acasa.
- Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineata…!!!

Ce faci cand ai tulburari de personalitate si ti se interzice accesul la o jucarie? Te superi, plangi un pic, apoi dai in judecata pe oricine vrei tu, ca doar este o tara libera.

da niste specimene de ameoba

Trist.Si scarbos.Calm...ca se rezolva.Numai cat dureaza sa inscrie toate declaratiile multi capului...

De ce sufera Ponta?
De Klaustrofobie

- Alo, iubitule ai umblat tu la gps-ul meu?
- Da, am verificat cat fac de la Bucuresti la Timisoara...
- Aha... sunt la Timisoara!

O blonda are o masina cu 250.000 km la bord si nu reuseste sa o vanda.
Asa ca apeleaza la prietena ei, bruneta.
Aia se gandeste putin si ii spune sa mearga impreuna la un service ca sa dea kilometrajul la 50.000. Zis si facut.
Dupa o saptamana bruneta o suna pe blonda:
– Ai vandut draga masina?
– Acum cand are 50.000 km la bord nu o mai vand, o tin pentru mine!

Marele concurs de inteligenta al secolului.
Protagonisti: Dalai Lama si Sylvester Stallone.
Conditii: nu se scoate nici un sunet, doar prin mimica.
Incepe concursul…. Dalai Lama ii arata lui Sylvester Stallone un deget, dupa o jumatate de ora de gandire SS ii arata lui DL doua degete…. DL se concentreaza si dupa o ora de gandire ii arata lui SS trei degete…SS se ridica, face niste miscari usoare de relaxare, 20 de flotari si, dupa 3 ore de gandire, ii arata lui DL pumnul…. DL da semne de nervozitate, transpira abundent, cere prin semne time-out, intra in pozitie de yoga si dupa 4 ore de concentrare ii arata lui SS un mic cerc facut din degetul aratator si cel gros…..SS dupa semnul facut de DL are o reactie necontrolata, incepe sa rada si cu ultimile puteri ii arata lui DL un cerc imaginar desenat in aer de diametru evident mai mare….. Dupa acest ultim gest DL incepe sa planga, se prabuseste psihic si fizic, si-si recunoaste cu fair-play infrangerea….
La final, conferinta de presa: presa il intreaba pe DL semnificatia gesturilor si motivul pentru care s-a dat batut….DL explica: “La inceput m-am gandit la unitate si i-am aratat un deget, dar SS foarte inteligent mi-a replicat cu dualitatea (2 degete); m-am concentrat si am crezut ca gasesc solutia castigatoare aratandu-i trinitatea (3 degete) dar raspunsul lui SS a fost naucitor, mi-a aratat pamantul (pumnul). Am intrat in starea de yoga, m-am concentrat la maxim si i-am aratat soarele, dar geniul lui SS m-a biruit desenandu-mi universul, ceea ce m-a facut sa ma recunosc invins.” Presa il intreaba pe SS semnificatia gesturilor sale: “Ei bine, se destainuie Stallone, al dracu’ nesimtit imi arata mie ca-mi baga un deget in cur, atunci i-am spus ca eu ii bag doua degete, dupa care m-a enervat rau de tot cand mi-a zis ca-mi baga trei degete in cur, si i-am zis ca-i bag tot pumnul. Apoi el mi-a aratat ca nu incape, ca are gaura mica si i-am aratat printre hohote de ras ca se aranjeaza si i-o fac atat de mare desenand in aer un cerc imaginar. Cred ca s-a speriat si s-a declarat invins. Atat am avut de declarat.”

Cum recunosti un pilot roman la F1?
Claxoneaza cand se face verde...

Un tip mahmur rupt se uita dimineata in oglida si observa un firisor de ata atarnandu-i printre buze la cara exclama:
- Doamne Dumnezeule ...sper sa fie pliculetul de la Lipton!

Un tip beat vine dimineata acasa, cu sticla de vodka bagata in soseta. Se impiedica pe scari, cade si simte ceva ud, la care exclama:
- Da Doamne sa fie sange!

Un SCOTIAN beat vine dimineata acasa, cu sticla de vodka bagata in soseta. Se impiedica pe scari, cade si simte ceva ud, la care exclama:
- Da Doamne sa fie sange!

 
Scotienii prefera altceva. De fapt orice e gratis.

- Ție-ti plac mai mult blondele sau brunetele?
- Mie-mi plac tatele.
- Ok, dar culoarea parului?
- Nu-mi place cand pe tate creste par.

-As mai vrea la Paris!
-Ai mai fost?
-Nu,dar am mai vrut...

O blonda astepta autobuzul in ploaie.
Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
-Doamnisoara pot sa va conduc acasa?
-Desigur, unde locuiti?

Ce subtil, asa de ziua ta 

- Fiule, ai fumat vreodata marijuana?
- Fata mea, eu sunt taticul tau!

Un tip intra intr-un wc public…in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator.
Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat.
Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- Futu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!