- Te rog, urlã cât poþi tu de tare! îmi zise dentistul.
- Dar de ce aº face asta? îl întreb.
- Sala de aºeptare e plinã, iar peste 10 minute începe dracului meciul!

Ea:-Vreau sa aud doar doua cuvinte magice si sunt a ta!
El:- Stai capra!

Bula la doctor :
- Dom` doctor, sunt hermafrodit!
- Hm, ia sa vedem... Se uita doctorul, vede ca are penisul normal ca orice penis.
- Bula, nu esti hermafrodit, ai doar penis!
- Acolo jos da, dar in cap, doctore, am numai pi*da!

Un ardelean merge pe camp cu soacra lui. Vine o furtuna mare cu traznete si fulgere. Cum mergeau ei asa prin furtuna trazneste fulgerul langa ei intr-un pom, la care zice ardeleanul:
- No niiii!
Dupa vreo cinci minute mai trazneste fulgerul inca o data, dar mai aproape de ei intr-o tufa, la care ardeleanul din nou:
- No niiii!
Mergand ei asa trazneste din nou, dar de data aceasta o loveste din plin pe soacra lui, la care ardeleanul zice:
- No asea ma!

De ce are Dacia luneta cu dezaburire?
Ca sa nu iti inghete mainile cand o impingi.

Nu toata lumea uraste tiganii.

O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele, ii gasesc chiar foarte atragatori !

Barak Obama, Sarkozy Nicolas si Basescu Traian fac testul pinguinului.
Intr-o incapere se introduc 100 pinguini, 99 femele si 1 mascul.
Testul consta in depistarea masculului.
- Intra in incapere Barak Obama dupa o ora iese cu un pinguin dar se constata ca este femela,
- Intra si Sarkozy dupa o ora si jumatate iese tot cu o femela,
- Intra si Basescu Traian dupa un minut iese cu un pinguin care se constata ca este mascul.
Uimiti cei doi il intreaba pe Base cum a reusit.
- Simplu! zice Base am intrat in incapere si am strigat SA TRAITI BINE iar asta din bratele mele a spus: sa-mi SUGI P**A
))))))))))

Care e diferenta dintre un optimist si un pesimist in cadere de la etajul 10:
Pesimistul: - Mooooor!
Optimistul: - Zboooor!

Dialog la gradinita...
- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna decat a ta!
- Asta se poate. Asa spune si tata.

 

Putin catre Medvedev:
- Trebuie desfiintate fusurile orare!
- De ce?
- Pai, am sunat la Varsovia sa la spun condoleante si ei imi raspund ca avionul nici n-a decolat inca...

De ce nu merg pitzipoancele la teatru?
Pentru ca nu au masa.

Uraganul Sandy a suferit pagube serioase cand s-a lovit de casa lui Chuk Norris...

[Black Betty]

Uraganul Sandy a suferit pagube serioase cand s-a lovit de casa lui Chuk Norris...

... si asta cand Chuck nu era acasa, altminteri ....

Un tip la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit. Am pacalit un evreu.
- Fiule, asta nu e pacat! E un miracol!

Anunt oficial :
Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza :
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
Va dorim numai bine!

O blonda in farmacie:
-Va rog, un test de sarcina...
-De care?
-Negativ!

Cand telefonul lui Hrusca suna,el suna lin.

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...


Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.


Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula:
- Recrut, ce-i cu ochiul dumitale?
- E un ochi artificial.
- Si din ce e facut ochiul artificial?
- Din sticla, domnule ofiþer.
- Da, logic, trebuie sa si vezi prin el!


Un tip cam beat, impreuna cu doi prieteni se misca cu o viteza nebuna pe strazile orasului. Prietenii nu mai puteau rezista si l-au rugat sa opreasca:
- Opreste, coboram. Soferul se opri si cand ei au iesit, le striga din urma:
- Lasilor! Ingerii mei pazitori nu-mi vor da voie sa fac accident! -
si o porni din nou din loc.
Peste cateva minute, cineva din spate il lovi usor pe umar si spune:
- Suntem ingerii tai pazitori. Opreste . . . si noi dorim sa coboram.


O fetiþã vine acasã ºi îi spune mamei:
- Un bãiat de la mine din clasã mi-a zis azi sã ne jucãm de-a doctorul...
- Vai de mine! ªi ce-aþi fãcut? Sper ca nu ati facut prostii ??
- M-a lãsat sã aºtept o jumãtate de orã pe culoar ºi apoi m-a trimis acasã când n-am avut sã-i dau ºpagã.


Un american si un rus se lauda:
Americanul:
- La noi.... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa, il injura, etc etc...
Rusul:
- La noi cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care...
Americanul:
- Ei, hai sa fim seriosi; am exagerat si noi putin.... Il injuram, dar mai in soapta... aruncam spre el... dar nu il atinge nimeni...
Rusul:
- Pai si noi am exagerat putin... Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos...


Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!


Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un supermarket: - Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca am sta de vorba pentru cateva minute? - De ce? - Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia mea apare de nicaieri.

La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din fundul clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora? Si daca a fost o ora continuu? Si daca se mai poate repeta?