Copiii au o cu totul altã percepþie asupra vieþii, una mai puþin complicatã ºi de multe ori mai normalã.

Nuditatea:   
O mamã se plimba cu maºina împreunã cu cei trei copii mici într-o dupã-amiazã toridã de varã, când o femeie dintr-o decapotabilã s-a ridicat din scaun ºi a început sã le facã cu mâna. Femeia era total goalã.
În timp ce mama îºi revenea din ºoc ºi se gândea sã le spunã repede copiilor sã nu se uite, fetiþa de cinci ani i-a spus inocent:
„Mami. Femeia aia nu poartã centura de siguranþã!”
************ 
Un bãieþel s-a pierdut pe culoarele unei sãli de gimnasticã ºi a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început sã þipe, sã înºface prosoape sã se acopere ºi sã fugã în toate pãrþile ca sã se ascundã.
Bãieþelul le-a privit uimit dupã care a întrebat senin: „Ce s-a întâmplat? N-aþi mai vãzut un bãieþel în viaþa voastrã?”

Onestitate:   
Un bãieþel de patru ani a venit alergând din baie sã-i spunã mamei cã ºi-a scãpat periuþa de dinþi în toaletã.
Mama a scos-o din toaletã ºi a aruncat-o la gunoi.
Atunci bãieþelul a stat ºi s-a uitat puþin gândindu-se, dupã care a fugit în baie ºi s-a întors cu periuþa mamei. A ridicat-o în faþa mamei ºi i-a spus cu un zâmbet încântat: „Mai bine ai arunca-o ºi pe asta pentru cã a cãzut în toaletã acum douã zile”.

Pãreri:
În prima zi de ºcoalã, un elev din clasa întâi i-a dat învãþãtoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: „Pãrerile exprimate de acest copil nu sunt neapãrat cele ale pãrinþilor lui”.

Ketchup:
O femeie se chinuia sã facã sã curgã ketchup dintr-o sticlã. În timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul aºa cã l-a rugat pe bãieþelul ei de patru ani sã rãspundã la telefon.
„Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. Dupã care a adãugat: „Mama nu poate rãspunde acum. Da o sticlã peste cap”. 

Bãtrâneþe:
O mamã fãcea voluntariat la o organizaþie care ducea hrana bãtrânilor fãrã ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetiþa sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile ºi alte lucruri care aveau legãturã cu bãtrânii.
Într-o zi mama a gãsit-o holbându-se la o protezã de dinþi care stãtea într-un pahar cu apã. În timp ce mama se   pregãtea sã rãspundã la inevitabilele întrebãri ale fetiþei, acesata s-a întors ºi a ºoptit: „Zâna mãseluþã n-o sã creadã niciodatã aºa ceva”. 

Îmbrãcãmintea:   
O fetiþã se uita la pãrinþii ei cum se îmbracã pentru petrecere. Când l-a vãzut pe tatãl sãu cum îºi îmbracã costumul aceasta i-a spus:
-        „Tati nu ar trebui sã porþi costumul ãla”.
-        „De ce scumpa mea?”   
-        „Pentru cã ºtii cã îþi dã dureri de cap în dimineaþa urmãtoare”.

ªcoalã:   
O fetiþã abia terminase prima sãptãmânã de clasa întâi ºi vine nervoasã acasã: „Îmi pierd vremea cu ºcoala” îi spune mamei.
„Nu ºtiu sã citesc, nu ºtiu sã scriu ºi nici sã vorbesc nu mã lasã!” 

Biblia:   
Un bãieþel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte ºi dãdea pe rând fiecare paginã. Deodatã ceva cãzu din biblie. Era o frunzã presatã între pagini.
„Mamã uite ce am gãsit” strigã fericit bãieþelul.
„Ce ai gãsit?” întrebã mama.
Fascinat bãieþelul rãspunse:  „Cred cã sunt chiloþii lui Adam!”

Mergea Scufita Rosie prin padure. Se intalneste cu lupul, care vazand-o atat de suparata ii propune sa ii faca o injectie care sa ii readuca zambetul pe buze. Dupa indelungi parlamentari lupul reuseste s-o convinga pe Scufita sa-si bage "seringa" in ea. Bineinteles ca Scufita devine foarte fericita si pleaca inspre casa bunicutei. Pe drum se intalneste cu Muma Padurii:
- Scufita Rosie, cum de esti atat de fericita?
- Eram foarte trista, dar mi-a facut lupul o injectie care m-a bine dispus imediat.
- Da? Si unde avea lupul seringa?
- Intre picioare.
- Al dracu', mie mi-a zis ca e suzeta...

Why did Sadam never became a good dj?
He didn't have any good bombs to drop.

[Black Betty]

Matematica in secolul XXI:

(.)(.) + $$ = (  .  )(  .  )

Asearã m-am culcat cu soþia celui mai bun prieten al meu. Dimineaþa m-am simþit îngrozitor.
Cred cã era rãcitã sau asa ceva...

O profesoarã, mai mioapa de felul ei, strigã:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângã calorifer, recitã poezia! V-am rugat pe toți sã o învãțați!
- Îmi pare rãu, dar nu pot.
- Si de ce, ma rog? Pot sã te întreb ce ai fãcut asearã? întreabã profesoara enervata.
- Am bãut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca ºi am fãcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep sã mã întreb de ce te-ai mai deranjat sã vii azi la scoalã!
- De fapt eu am fost chemat aici sã vã repar caloriferul...

Fiul cãtre taicã-su:
- Tatiii! M-a violat un gaaaay!
- Dar de ce nu ai fugit de el?!
- În tocuuuri!?

‎- Nu vreau sã par nepoliticos, dar aº face sex cu tine.
- Nu vreau sã par curvã, dar sunt de acord!

Pe 14 februarie dimineata la farmacie:
- Buna dimineata!
- S-au terminat....

Pe 14 februarie dimineata la farmacie:
- Buna dimineata!
- S-au terminat....

Valabil si 15 februarie dimineata.. pt astia care nu au mai prins pe 14 ))

[Black Betty]

Daca bei apa la ora corecta, se mareste la maxim efectul in corpul uman, dupa cum urmeaza:

- Doua pahare de apa dupa ce te trezesti, ajuta la activarea organelor interne.
- Un pahar de apa cu 30 de minute inainte de a manca, ajuta la digestie.
- Un pahar de apa inainte de a face baie, ajuta la scaderea presiunii sangvine.
- Un pahar de apa inainte de a te duce la culcare, evita apoplexia si atacurile cardiace.
- Un pahar de apa inainte de a face sex, ajuta la relaxarea organului feminin. (pt femei, probabil !)
- 2 pahare de apa inainte de a bea bauturi alcoolice, ajuta la ficat.
- Un pahar de apa inainte (?) de a te supara, ajuta sa iei lucrurile cu calm.
- ...1 metru de bere cu baietii te ajuta sa uiti toate aceste tampenii...

[Black Betty]

Am îmbãtrânit fraților ... Sunetele pe care le fãceam înainte în timpul partidelor de sex, le fac acum când mã dau jos din pat.

[Black Betty]

In Bucuresti iti dai seama cat de ger e afara, atunci cand in loc sa calci in rahatul de caine de pe strada, te impiedici de el.

---------------------


- Atunci când un om îmi spune cã pãrul meu miroase frumos, e hãrþuire sau nu?
- În opinia mea, este un compliment, doamna.
- ªi dacã omul este pitic?

In Bucuresti iti dai seama cat de ger e afara, atunci cand in loc sa calci in rahatul de caine de pe strada, te impiedici de el.

---------------------


- Atunci când un om îmi spune cã pãrul meu miroase frumos, e hãrþuire sau nu?
- În opinia mea, este un compliment, doamna.
- ªi dacã omul este pitic?

 


Ion si Maria în sura. Ion catre Maria:
- Marie, tâpa jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos fusta...
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-i jos cum îti spun, ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotii ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos chilotii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura...


Cica pleaca Ion în America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea si începe, asa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America , barbatii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adica încet si adânc!
Ion prinde smecheria si se întoarce în România. Ajunge acasa si o pune pe Maria sa se urce în pat. Începe Ion sexul asa cum a învatat: încet si adânc! Toate bune si frumoase pâna când Marie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Marie, nu-ti place sau ce?
- Ma Ioane, tu f... ca negrii!

Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fânul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic si citeste în continuare "Times". Începe sa picure. Maria se împacienteaza:
- Ma Ioane, începu ploaia! Pune mâna si acopera fânul ala ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua, fânul este ud, iar Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! S-a udat fânul si tu stai si nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune:
- Fa Mario, you have an obsession!

Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care îi spune:
- Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fa, ca vin acu!
Înca o jumate de ora si Maria zice:
- Hai, ma Ioane, ca te astept! Sunt numai a ta! Ia-ma!
- Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?
Peste înca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
- Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastra, spune:
- Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!

[Black Betty]

Un bãiat fura mere dintr-o grãdinã. Cand vede paznicul da sa sara gardul insa este prins din zbor de "oua" ºi interogat aspru:
– Cum te cheamã?
Bãiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamã, te-am întrebat!
Iarãºi liniºte. Paznicul strânge cu toatã puterea:
– Pentru ultima oarã te întreb, cum te cheamã?
– Ion – spune încetiºor bãiatul.
– ªi de ce ai tãcut pânã acum?
- Sunt surdo-mut...

------

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nicio posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!

------

- Iubi, iar am mâinile reci...!
- Super! Þine-mi berea asta, te rog.

------

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
- Bade, cam cat cosesti pe zi?
- Apai, cam un hectar, daca nu stau deloc.
- Ia arata-mi si mie, bade, cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
- Bade Gheorghe, uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata invers, se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.

Vine din nou inginerul agronom peste un timp.
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea, o grebla, ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut. Eficienta a crescut cu inca 30%.

Vine din nou specialistul la badea Gheorghe, dupa un timp si il gaseste pe acesta cand cosea pe camp cu coasa dubla si grebla agatata in spate.
Cand il vede, badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul:
- Bade, unde fugi asa, ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
- Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de **** ca sa pot cosi si noaptea.

Pe James Bond îl trage poliþia pe dreapta...
        - Buna seara, numele, vã rog!
        - Bond... James Bond...
        - V-am oprit pentru exces de vitezã, ºtiþi cu ce vitezã mergeaþi?
        - Cincizeci... douãsutecincizeci...

Se uitã Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Federer.
- Baã Vasile, domnu' ãla nu-i Federer?
- Ba da, mãi Ioane.
- Și tu știi tenis, mã?
- Știu mã Ioane, mai bine n-aș ști. No, cã iarã l-am bãtut.
- Apoi cum sã face mã, cã nu te-am vãzut niciodata jucând tenis?
- Du-te în fundu' grãdinii, acolo-i un broscoi ce-ți îndeplinește orice dorințã, numa vezi de vorbește mai tare cu el, cã-i cam surd.
Gãsește Ion broscoiul și-i spune cã vrea mult aur. Dar când ajunge acasã, constatã cã în bãtãturã avea un taur. Se plânge la Vasile:
- Surd tare broscoiul, am vrut mult aur și mi-a dat un taur…
- Și tu crezi cã eu am vrut sã fiu tare-n tenis?

[Black Betty]

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicii sai, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei…

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicii sai, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei…

Asta e banc sau ce se intampla la Exclusiv Auto CT? Nu vreau sa zic SMT ca nu am fost acolo, dar din cate am inteles e acelasi lucru, poate un pic mai rau. 

In Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost baute de un locuitor al orasului Caracal, Ioan Popescu, care a urmarit festivalul la televizor.

[Black Betty]

Urca un om beat in autobuz si tipa:
- Cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii, cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de curve...
Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui:
-Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimutoii si bulangii ? Betivul raspunde:
- De unde dracu sa mai stiu, ca ai franat si i-ai amestecat pe toti …

Urca un om beat in autobuz si tipa:
- Cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii, cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de curve...
Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui:
-Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimutoii si bulangii ? Betivul raspunde:
- De unde dracu sa mai stiu, ca ai franat si i-ai amestecat pe toti …

Doi prieteni, un englez ºi un chinez, se plimbau împreunã prin Londra.
- Uitã-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patrioticã!
- Dar, Chan, tu eºti chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uitã-te la etichete

Dupa o lunga si fierbinte noapte de dragoste el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat.
Incepe sa isi faca griji
- Este sotul tau ? intreaba el nervos .
- Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
- Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat.
- Nu, da de unde.. ii sopteste ea la ureche.
- Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns
afirmativ.
- Nu, nu, nu... raspunde ea..
- Pai atunci cine naiba e ? intreaba el deja iritat.
- Sunt eu, inainte de operatie.
))))))))))))