Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
el:
- Sarut mana. Vreau si eu o femeie!
Matroana, mirata, il intreaba cam ce femeie ar vrea.
- Vreau o fata cu o boala venerica, daca se poate! Platesc oricat.
- Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy. Face sex cu Sandy, apoi da sa plece.
Matroana il opreste:
- Auzi, da de ce ai vrut o fata cu astfel de boala?
- Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem sex.. O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc pe tata: o sa i-o traga.. Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu mama. Si-o sa ia si mama boala.. Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!

 Într-o firmã oarecare intrã hoþi mascaþi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uºuratã:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut cã e Garda Financiarã !

- Cine e?
- Poliþia!
- ªi ce vreþi?
- Sã vorbim!
- Câþi sunteþi?
- Doi.
- Pãi vorbiþi între voi...

 Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..


O blondã comanda pizza.
- Sã o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, cã nu pot sã mãnânc 12!


In perioada rãzboiului rece la o întâlnire dintre preºedinþii URSS
ºi SUA aceºtia s-au amuzat
aducând o ghicitoare sã le prezicã viitorul naþiunii lor. I-a ghicit prima datã rusului:
- Aoleu, vãd puzderie de capitale: Moscova, Chiºinãu, Kiev , Minsk , Vilnius , Taºkent, Erevan ºi altele de nu mai încap în globul de cristal; vai, þara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaþã. Americanul repede o întreabã pe ghicitoare:
- În SUA câte capitale vezi?
Se uitã ghicitoarea, se uitã, ghiceºte greu...
- Una singurã, Washington !
- Of, mi-ai luat o piatrã de pe inimã. Dar de ce ai citit aºa greu?
- Pãi era scris în arabã.

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda..
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!


P.S. Pai numai Brasov sa spameze forumul

Ion si Vasile.

Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux frate, lux mare.

Da’ sa vezi ce faza patesc: ma duc intr o dimineata la micu’ dejun, Maria mea ramane in camera. Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie, si imi zic aia vezi domne ca e in camera la Antonio Banderas. Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Ba, Antonio barbat bine ba. Inalt, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta. Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie. Cu tatzele vai mama ei, curu' lasat, ba mi-a fost o rusine de don Antonio!

Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de ezitare,
vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?

Trei prieteni aveau obicei sã meargã la vânãtoare în weekend. Într-o vineri, soþia unuia dintre ei îi zice cã weekend-ul ãsta nu îl lasã sã plece. Acesta ca sã nu înceapã un scandal rãmâne. Ceilalþi doi pleacã spre cabanã. Când ajung îl vãd pe al treilea deja acolo:
- Cum de eºti aici? Cum þi-ai convins nevasta sã te lase sã vii?
- Pai eram acasã, stãteam în fotoliul meu, când vine soþia la mine îmbrãcatã doar în lenjerie intimã, mã ia de braþ, mã duce în dormitor, acolo numai lumânãri, petale pe pat, se pune în pat, îmi zice sã o leg cu cãtuºe de pat, o leg, ºi apoi îmi zice sã fac ce vreau eu. Deci, iatã-mã aici.

La farmacie vine o bãtrânã de 80 de ani cu o reþetã. Farmacistul o întreabã:
- Reþeta este pentru dumneavoastrã?
- Da.
- ªtiþi cã este o reþetã de anticoncepþionale? Acestea nu vã fac nimic.
- Ba da, mã fac sã dorm liniºtitã.
- Cum aºa?
- Iau câte o pastila în fiecare dimineaþã, o pisez ºi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aºa pot ºi eu sã dorm liniºtitã!

Inventeazã americanii cel mai tare robot medical ºi se duce Bulã sã-l încerce.
- Ce vã doare?
- Mã doare-n cot!
- Sa-mi aduceþi o probã de urinã.
Se duce Bulã acasã ºi pune pe toatã familia sã facã în sticla, ºi vine apoi din nou la robot care îi interpreteazã rezultatele analizelor:
- Soþia are sifilis, soacra dumneavoastrã suferã de cataractã, iar dumneavoastrã nu o mai frecaþi în baie cã e locul strâmt ºi vã loviþi cu cotul de perete.

Soþul vine acasã beat-mut. Soþia strigã la el:
- Beþivule, porcule, parazitule, mai ai de gând sã bei?
El tace. Ea din nou:
- Mai ai de gând sã beeeiii?
El iarãsi tace.
- Mai ai de gând sã bei?
- No bine fã, toarnã!

Moare toatã lumea de pe pãmânt ºi se duce în Rai. Dumnezeu vine ºi spune:
- Vreau ca bãrbaþii sã formeze douã cozi. Una cu bãrbaþii care în timpul vieþii ºi-au dominat nevestele ºi una cu bãrbaþii care au fost dominaþi de ele. Iar nevestele sã plece cu Sf. Petru.
Zis ºi fãcut. Când D-zeu se uitã din nou, femeile plecaserã ºi bãrbaþii formaserã douã linii. Coada celor dominaþi de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care îºi dominaserã nevestele era compusã dintr-un singur om.
D-zeu se adreseazã bãrbaþilor:
- Ar trebui sã vã fie ruºine! V-am creat dupã chipul ºi asemãnarea mea ºi v-aþi lãsat þinuti sub papuc! Priviþi-l pe singurul dintre voi care a ºtiut sã stea drept ºi m-a fãcut sa fiu mândru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reuºit sa fii singurul bãrbat din aceasta coadã?
- Nu ºtiu, nevastã-mea m-a pus sã stau aici…

Ia Serbanica... ” spame ” ! 

Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori mai repede.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut-o drept Honda!

Doi politisti povesteau la sectie:
-Am invatat sa fac sex in stil cowboy.
-Cum se face?
-Pai fac sex cu nevasta-mea pe la spate, cand sunt pe punctul sa ma termin, ridic pistolul si trag patru gloante in sus. Ea se sperie si strange din cur! E o senzatie nemaipomenita. Poti sa incerci si tu!
A doua zi al doilea politist vine la munca foarte tacut. La un momen dat prietenul lui se apropie si il intreaba cum a fost:
-La inceput totul a fost bine. Am luat Magnum-ul de 9 mm care il tin pentru ocazii speciale. Am inceput sa facem sex si am facut pozitia 69. Cand am simtit ca ma termin am tras 6 gloante in sus. Ea m-a muscat de p**a , s-a c...t pe fata mea si din dulap a iesit un tip cu mainile ridicate! )))

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor de bautura ieftina si care avea un sac si un ziar vechi se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate din sac o sticla de bautura aproape goala din care bea pana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar. La un moment dat i se adreseaza preotului:
- Scuzati-ma, parinte, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
- Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza...
- Uuuaaauuu! N-as fi crezut niciodata... raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
- Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc, de cand suferi de spondiloza, fiule?
- Eu? Nu, parinte... eu niciodata n-am suferit de asa ceva, tocmai am citit in ziar ca Papa are spondiloza.

Basescu la psihiatru :
- Nu stiu ce au cu mine toti mogulii, ma acuza ca ma cred Dumnezeu!
Bine zice psihiatrul, sa incepem cu inceputul.
- Pai la inceput am facut Cerul apoi Pamantul…

La comisia de omologare a noilor modele auto:
Vin cei de la Peugeot cu ultimul model.
Comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum testul cu pisica?
- Bagam o pisica inauntru.
Dupa doua zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar este ermetica.

Ultimul model de BMW, comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica?
- Nu, cum se face acest test?
Bagam pisica inauntru.
Dupa o zi pisica moare. Nu mai avea aer.
- Este intr-adevar cea mai ermetica masina.

Vin si cei de la Dacia. Comisia intreaba: Ati facut testul cu pisica?
- Da!!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am bagat pisica inauntru si pe unde scotea capul, chituiam...

Report as spam.... 

Un angajat la multinationala e chemat in biroul sefului.
Seful:
- Esti concediat !
Angajatul:
- Seriooooos, credeam ca sclavii se vand !

O proaspata studenta la Conservator, la vioara, merge la Administratoarea Caminului de Fete pentru un loc. Aceasta o informeaza ca nu mai are locuri decat la alte facultati.Studenta a zis ca e bine. Asa ajunge intr-o camera. Acolo, cand o vad celelalte o roaga sa le cante ceva. Aceasta isi scoate vioara, incepe sa cante si, stupefiata, priveste la fete care incep sa se excite, sa se mangaie, sa geama… Ingrozita, alearga la administratoare si ii cere alta camera…
Acolo se intampla exact la fel…
Ingrozita, fata se hotaraste sa se duca la administratoare si sa-i zica tot.
Administratoarea ii spune sa-i cante si ei. Efectul este acelasi: administratoarea incepe sa se mangaie si sa se dezbrace… dar ii spune fetei:
-Exista o explicatie: Canti ca o p**a!

)))))))))