Un scoþian îi scrie fiului sãu:
Îþi trimit zece lire, cît ai cerut. Dar þine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi !!

Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule, daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!"
Raspunsul nu intarzie: "Iubita mea. Sunt pe WC. Ce sa-ti trimit?

Un tip merge la medic si-i spune:
- Domnule doctor, va rog sa ma castrati!
- Dar…
- Acum, repede.
Doctorul, neavind ce face, il castreaza pe individ. La citeva ore de la operatie, intra la individ si-l intreaba:
- A fost chiar atit de urgent?
- Pai, stiti, nevasta-mea e evreica si familia ei a vrut sa pastram traditia.
- Atunci trebuia sa-ti fac doar o circumcizie!
- Exact, asta era cuvintul.

Un tip agata o tipa in club si la plecare ii spune:
- Nu vi la mine sa facem sex magic?
Tipa:
- Cum adica sex magic?
Tipul:
- Dupa ce ne f*tem... tu dispari!

O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare. La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca? Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece... asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru. Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata. Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.
Politista, nervoasa, ii spune: Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ........ !!!

Doua batrane pe o banca la soare. Stau, stau, stau...La un moment dat una din ele:
- Auzi Ileana, aici pute a hoit. Ileana? .. Ileana ...? Ileana?!

Gicu lucreaza din greu pana seara, iar in timpul liber se mai duce la sala sau joaca un baschet sau un biliard cu baietii. Nevasta-sa se gandeste ca exagereaza cu munca si-i face o surpriza. Ii face rezervare la un club de striptease. Ajung acolo si portaru:
-Salut Gicane, merge treaba?
Nevasta-sa contrariata:
-Cine-i asta?
-Un tip de la sala.
Se aseaza la masa, vine chelnerita:
-Gicuuu, ce faci? Iti aduc un Carlsberg, ca de obicei, nu?
Gicu:-Draga, ea este Suzi, lucreaza si la sala de biliard...
Mai trece putin si apare stripteusa direct in bratele lu Gicu'.
-Ca de obicei?
Nevasta-sa isi ia geanta si iese nervoasa. Gicu dupa ea. Chiar inaite sa tranteasca usa la taxiu, reuseste si Gicu sa se strecoare inauntru.
-Nesimtitule, porcule, magarule....urla ea...
Taximetristu' se intoarce.
-Ba Gicule, ce curva ti-ai mai tras si tu in seara asta ba!

‎-Viata-i scurta. Daca tot n-o putem lungi, hai sa o facem lata!

Un tanar ungur se insoara cu o romanca. Inainte de noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
- Copile, mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC! Intri in camera si o arunci pe pat cu dispret, ca sa vada ca ungurul e MANDRU! Apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS! Si ... apoi stii tu ce trebuie sa faci!...
- Bine, tata, zice tanarul.
A doua zi tatal il intreaba:
- Ei, fiule, cum a fost asta-noapte? Ce si cum ai facut?
- Pai, am luat-o in brate in fata usii, ca sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat, ca sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos, apoi, m-am masturbat in fata ei.
- Ceee?!? Cuuuum?!? Esti nebun! De ce ai facut asta?!?
- Pai, ca sa vada si sa inteleaga ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!...

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei mai trecem odata.

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

        I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
       R: Ii dai telefon si-i spui!

Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!

- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.

Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!

- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!

I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.

De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.


Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.


Ceasul cu cuc

Americanii, japonezii si romanii isi doteaza fabricile cu un ceas inteligent, cu cuc.

America
Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !

Japonia
Ora 8: Cucu-cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, continuati lucru' !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucru !
Ora 20: Cucu-cucu, plecati va rog de la lucru !

Romania:
Ora 8: Cucu-cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu-cucu, a inceput cineva lucru?
Ora 16: Cucu-cucu mai e cineva la lucru?

Ion ºi Maria grãdinari... se trezirã de dimineaþã sã plece la târg sã prindã loc pentru tarabã; încarcã cãruþa cu varzã ºi castraveþi ºi pleacã. Pe drum Maria:
- Ioane opreºte un pic cãruþã, dã-te jos ºi vino de mã pupã cã nu mai pot! Opreºte Ion, se dã jos o pupã pe Maria... ºi plecarã iar la drum. Dupã 10 minute Maria:
- Ioane, opreºte cãruþa, dã-te jos ºi vino de mã pupã ca nu mai pot!...
- Marie, da eºti nebunã! Nu mai prindem târgul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, cã nu mai pot!
Se dã Ion jos ºi iar o pupa pe Maria.
Dupã vreo 10 minute Maria începe:
- Ah Ioaneee, ah, opreºte cãruþa ºi vino repede ºi mã pupã cã nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fã Marie... dã-te jos de pe castraveþi ºi urcã-te pe varzã.

Cabinetul unui psihiatru. Se deschide usa si intra un barbat, in patru labe cu ceva in gura.
Psihiatrul :
- Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta? Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus? Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt. Doctorul nu renunta:
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auzi? Ma lasi si pe mine sa iti trag internetul sau nu?!?!?!?

Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"

Un tip nu se poate rupe de la computer. Parintii au chemat doctorul:
-Trebuie tratat.
-Cum?
-Cu tigari, bautura si femei!

Intrã Gigi Becali într-o bancã din Elveþia. Se apropie de ghiºeu ºi spune ÎN ªOAPTÃ:
- Aº vrea sã fac un depozit de 2 000 000 € la banca Dvs.
La care fata de la ghiºeu îi rãspunde:
- Vai Domnule, dar nu trebuie sã vã ruºinaþi, la noi oamenii sãraci nu sunt discriminaþi!

In noaptea nuntii, tanara pereche se retrage in dormitor si ea ii spune proaspatului sot:
- Dragul meu, e timpul sa-ti spun ceva... eu nu stiu sa fac nimic, nu am nici cea mai mica idee...
Sotul, mandru nevoie mare:
- Nu-ti face griji, iubita mea, dezbraca-te, culca-te pe spate, stai relaxata, ... ... ... si restul fac eu....
- O nu, prostut mic... sa fac asta stiu... m-am referit la gatit, spalat, calcat

Un betiv striga pe la 2 noaptea:
- Unde sunt?
Deschide una enervata geamu si-i zice:
- Pe strada Unirii!
- La dracu cu detaliile! In ce oras?

Trei prieteni beti crita ajung la usa unde locuia unul dintre ei. Iese nevasta in prag si inepe:
-Frumos nenorocitule,iar te-ai imbatat,misca odata in casa!
-Doamna ,spune unul dintre ei,noi am intra,numai sa ne spuneti care dintre noi locuieste aici!

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice.
Sigura pe ea , aceasta ii spune :
- Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
- Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !!!!

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows.