This morning, I was beaten up by a busty woman in an elevator.

I was staring at her boobs when she said, “Would you please press one?”

So I did.

I don’t remember much afterwards.

Ce s-a nascut in Anglia, a crescut in Brazilia si a murit in Romania.
-Fotbalul!

- Dragã, ºtii cã ginecologul meu este un bãrbat? Într-un sens, el mã cunoaºte mai bine decât tine!
- Desigur, pentru cã eu sunt un simplu utilizator, iar el este administrator de reþea...

Suna telefonul la miezul noptii !
Barbatul: "- Daca e pentru mine, nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- E acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus, femeie "
Nevasta: "- A fost pentru mine !!!

La Londra se construieºte cea mai înaltã clãdire rezidenþialã din lume. Va avea 242 de metri. Dacã aº fi terorist mi s-ar scula puþin când aº citi ºtirea asta.

La o conferinta de presa, un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!

- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

O tipã întreabã un vânzãtor cât costã un palton cu blanã.
- O noapte de amor!
Tipa se întoarce cãtre bodyguard-ul sau, care stãtea mai departe ºi-i spune:
- Achitã-i te rog!

-Ma Bula, vad ca nu prea le ai cu istoria...da' ca sa nu zici ca nu's indulgent, pentru intrebarea de nota 5 iti dau 3 variante. Cine a condus Dacia?
a) Traian Basescu
b) Decebal
c) Alexandru Ioan Cuza.
-Decebal !
-Bravo Bula! Cum ti-ai dat seama?
-Pai Alexandru Ioan Cuza n-avea carnet, si Basescu merge cu Mertzanu`, nu-ii arde lui de Dacii...

Cea mai grozava zi este MAINE . Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!

Bãrbatul citeºte o carte, femeia citeºte un ziar.
- Uite dragã cescrie la ziar: un bãrbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi searã s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaþã deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormãie bãrbatul, fãrã sã-ºi ridice ochii de pe carte.

Un tip intreaba preotul:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?

Si?Ti a raspuns?

PROMOTIE de BLACK FRIDAY: ‡‡‡‡‡‡‡‡‡‡ Rãzuieºte aici XXXXX cu o ºurubelniþã ºi poti castiga un monitor nou !!!

Un profesor de matematicã, observând cã are ceva probleme cu chiuveta din bucãtãrie, a fost nevoit sã cheme un instalator. În urmãtoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva suruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a functionat ca înainte. Profesorul a fost multumit. Totusi, când instalatorul i-a dat nota de platã, acesta a fost socat. Profesorul:
– Asta înseamnã o treime din salariul meu lunar!!!

Pânã la urmã, totusi, a plãtit, iar instalatorul i-a zis:
– Vã înteleg, sã stiti. De ce nu veniti la firma noastrã, sã depuneti dosarul pentru o slujbã de instalator? Veti câstiga de trei ori mai mult decât o faceti acum. Dar nu uitati, când depuneti dosarul, sã le spuneti cã ati terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educati.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujbã de instalator, iar viata lui a devenit mai usoarã din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sã facã era sã strângã un surub-douã.
Într-o zi, seful companiei a hotãrât cã trebuie ca fiecare angajat sã se ducã la seral, pentru a-si termina si clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit sã meargã, evident. S-a întâmplat ca primul curs sã fie de matematicã. Profesorul, vrând sã vadã nivelul de cunoastere al studentilor, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tablã, si-a dat seama cã a uitat formula, asa cã a început sã o deducã. A umplut tablele cu integrale, diferentiale etc. La
sfârsit, rezultatul pe care-l avea era „minus pi r pãtrat”. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarãsi de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot acelasi rezultat a obtinut. De fiecare datã a obtinut aceeasi chestie. S-a uitat putin spre clasã, speriat, moment în care a observat cã toti instalatorii îi sopteau:
– Schimbã limitele de integrare!

'A face pe prostul la timpul
> potrivit este cea mai
>  mare intelepciune.' - Cicero
>
>   
>
>   Sampanie,
>  o cutie de ciocolata, spuma pentru cada, un buchet de
> trandafiri, sase
>  prezervative - 500 lei. 
> 
> 
>  ...Invidia
> din ochii vânzatoarei -
> de nepretuit....
>
>  ...................
>
>  - Care-i cea
> mai mare parcare
>  din România?
>
>  - DN1.
>
>  ..............
>
>  Familistii
> pasionati de munte
>  din România au o problema: e posibil ca, pâna ajung
> la Predeal, sa le
> ramâna copiilor costumele
>  de schi mici.
>
>  ...................
>
>  La examenul
> de soferi de anul
>  acesta se vor da urmatoarele probe: sala, traseu si
> Valea
> Prahovei.
>
>  .................
>
>   La
>  Radio Erevan, un ascultator întreaba:
>
>  - De ce
> costa divortul
>  atât de mult?
>
>  Radio
>  Erevan
>  raspunde:
>
>  - Pentru ca
> merita!!!
>
>  ...................
>
>  - Ce a spus
> Moise cand a despartit
>  apele?
>
>  - Cele plate
> -
> la
> stanga, cele
>  carbogazoase - la dreapta!
>
>  .........................
>
>  O blonda la
> farmacie:
>
>  - Puteti
> sa-mi dati un test
>  de sarcina?
>
>  - De care?
>
>  - Negativ, daca
> se poate.
>
>  ...................
>
>  Un client
> intreaba la o
>  librarie:
>
>  - Mai aveti
> cartea
>  "Secretul imbogatirii rapide?"
>
>  - Sigur ca
> da - raspunde
>  vanzatoarea -  dar se vinde
> doar
>  la pachet cu "Codul Penal"!
>
>  ...........................
>
>  Cand se
> intalnesc doi
>  muncitori, joaca fotbal.
>
>  Cand se
> intalnesc doi
>  ingineri, joaca tenis.
>
>  Cand se
> intalnesc doi
>  directori, joaca golf.
>
>  Concluzie:
>
>  Cu cat sunt
> mai mari
>  responsabilitatile, cu atat sunt mai mici
> mingiutele.
>
>  ...............
>
>   La o
>  ºedinþa a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a fãcut o
> expunere înflãcãratã,
>  care s-a încheiat asa:
>
>  - Sper cã va
> veni odatã timpul
>  când omenirea va arunca tot alcoolul în
> mare.
>
>  Din salã, un
> participant:
>
>  - Aveþi
>  întregul meu
>  sprijin, domnule, ºi eu sper asta.
>
>  Oratorul se
> înclinã spre salã:
>
>  - Vã
> mulþumesc, domnule,
>  sunteþi desigur un adversar înverºunat al
> alcoolului.
>
>  - Nu; sunt
> scafandru.
>
>  ...............
>
>  Un bãrbat
> dacã vrea ceva -
>  face!
>
>  Dacã nu vrea -
> nu face!
>
>  Un bãrbat
> care nu vrea, dar
>  face
> - e un
>  bãrbat însurat.
>
>  .................
>
>  Parintele Ion cinci ani a strans bani
>  pentru o noua clopotnita, dar i-au ajuns numai pentru un Audi
> Q7.
>
>  ...................
>
>  Mã duc cu
> maºina la service,
>  o bag în parcare, nici nu intru în atelier cã-mi zice
> un
> mecanic:
>
>  - E ruptã
> cureaua, sã ºtiþi.
>
>  - Bã, eºti
> tare! Da' cum
>  þi-ai dat seama? - l-am întrebat eu
> ironic.
>
>  - Pãi, v-au
> cãzut pantalonii -
>  mi-a rãspuns...
>
>       
>
>  Radio
> Tel-Aviv:
>
>  Ieri a fugit
> un raton de la
>  gradina noastra zoologica.
>
>  Cetatenii
> care l-au vazut
>  prin oras sunt
>  invitati sa plateasca zece shekeli la caseria gradinii
> zoologice.
>
>  *****
>
>  Inspectorul
> fiscal intra in
>  magazinul lui Kantorovici:
>
>  - D-le
> Kantorovici, de ce
>  nu platesti d-ta impozitul pe profit?
>
>  - Care
> profit, domn'e?
>  Noi avem numai pierderi!
>
>  - Pai atunci
> din ce bani traiti?
>
>  - Intelegi
> matale, sambata magazinul
>  e inchis si atunci n-avem pierderi...
>
>  Uite, din
> banii astia si
>  traim!
>
>  *****
>
>  - Rabinovici, cu ce-ti
>  hranesti d-ta curcanii?
>
>  - Da' de ce
> va intereseaza?
>
>  - Pentru ca
> as vrea sa slabesc
>  si eu ca ei...
>
>  *****
>
>  Intr-o
> famile de evrei cu
>  stare, era o fata mai prostuta de felul
> ei.
>
>  Odata, mama
> fetei il vede pe
>  Shtrulic, care, dupa gard, ii smotocea si ii pupa cu
> foc
> progenitura.
>
>  - Asculta
> Shtrulic, daca o
>  pupi pe Rashelica, sper ca ai intentii
> serioase...
>
>  - Vai de
> mine, madame
>  Wainsbein!... Da' ce, credeti ca eu o pup, asa, de
> placere?
>
>  *****
>
>  - E adevarat
> ca voi, la
>  Bredicev, la orice intrebare raspundeti cu o
> intrebare?
>
>  - Ai remarcat
> si d-ta chestia
>  asta?
>
>  *****
>
>  Vine d-l
> Cohen la
>  "Biroul de Avocati: Rabinovici, Brechar, Weinstein,
> Lindman, Katz
> si Ivanov".
>  El cere ca dosarul sau sa fie preluat de
> Ivanov.
>
>  - Dar de ce, nu
> vreti unul din ceilalti
>  parteneri? intreaba secretara.
>
>  - Stiti, parca
> am mai multa
>  incredere intr-unul care a reusit sa se strecoare intr-asa
> o
> companie...
>
>  *****
>
>  A disparut
> nevasta lui Abram
>  si el se duce la Politie.
>
>  - Dati-ne o
> descriere a sotiei
>  dv.
> 
>
>  - Cu o
> conditie - daca o
>  gasiti cumva pe Sara, sa nu-i aratati descrierea
> mea.
>
>  *****
>
>  - Dragul
> meu, ma iubesti?
>
>  - Da.
>
>  - Cat ma
> iubesti?...
>
>  - Oricat ar
> parea de ciudat.
>
>  *****
>
>  Trei broaste
> sedeau pe o
>  buturuga la o margine de lac.
>
>  Una dintre
> ele s-a hotarat sa
>  sara in apa. Cate broaste au mai ramas pe
> buturuga?
>
>  Raspunsul
> corect - trei. A
>  te hotari si a sari sunt doua lucruri
> diferite.
>
>  *****
>
>  Ieri mi-am
> descarcat sufletul...
>  Astazi nu-mi mai pot aminti unde...
>
>  *****
>
>  Am cumparat
> niste tablete
>  pentru stimularea inteligentei dar n-am reusit sa deschid
> cutia.
>
>  *****
>
>  Vad ca nu
> reusesc sa va
>  schimb opinia, asa ca voi trece direct la
> injuraturi...
>
>  *****
>
>  Sotul se
> intoarce din
>  delegatie cu doua zile mai devreme.
>
>  Nevasta-sa, in
> pragul usii, ii trage o
>  palma:
>
>  - Ce ma..., ma
> crezi curva???
>
>  *****
>
>  - Dragul
> meu, crezi ca
>  pentru aniversarea noastra, un litru de
> vodca
> ajunge?
>
>  - Mie da.
>
>  *****

- Parinte, mi-a placut slujba de azi!
- Piz*oasa rau!
- Multumesc fiule, dar te rog sa vorbesti frumos in casa Domnului!
- Atat de mult mi-a placut, incat am pus 500 $ in cutia milei!
- Co@ie vorbesti serios??

Lecþia de limbã românã. Profesorul întreabã: - Ion, ce este deznãdejdea? - Deznãdejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faþa ta merge o fatã frumoasã, iar cînd sã te apropii de ea, apare un autobuz ºi ea pleacã. - Bine, bravo, Ionele! - Vasile, ce este deznãdejdea? - Deznãdejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faþa ta merge un bãiat frumos, iar cînd sã te apropii de el, apare un autobuz ºi el pleacã. - Hmmm!... - Bulã, ce este deznãdejdea? - Deznãdejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz.

Doua blonde:
- Ce-i tu ?
- E roata dezumflatã.
- De tot ?
- Nu, doar partea de jos.

Parintii si copilul stau la masa. Copilul pune intrebari din cinci in cinci minute la care tatal ii raspunde cu "nu stiu, draga". Mama enervata:
- Ionele, nu mai pune si tu atatea intrebari...
La care tatal:
- Lasa-l, draga, ca altfel nu invata nimic…